El último sprint

He estado desayunando, merendando e incluso soñando con mazapán, dulce que no me gusta para nada, pero que debido a su presencia, en la obra de navidad que estoy preparando, específicamente en el coro de la canción principal, pues tengo indigestión.

 La obra me trae por la calle del horror. Resulta que en el cole mega super pijo, no quieren una obra como las de toda la vida, es decir, vestir a los niños de pastores, darle alguno una zambomba, y cantar  Maria Maria ven acá corriendo o atormentar a los padres con los peces en el río.... No, ellos quieren algo más molón y para no meter presión, han decidido que eso de hacerlo en el cole es de cutres y qué se les ha ocurrido? Tachán! Alquilar un escenario en un hotel mega chachi en donde pretenden que el rollo de los niños se alargue cual telenovela venezolana con éxito. 

Quieren una obra de teatro, que por cierto es surrealista. La culpa del tema no es de los jefes , es de las profes que se han montado un Belen viviente, mucho más molón donde  el niño Jesús  se pierde y al final lo encuentra nada más y nada menos que la GARDA (policia irlandesa) que entra al escenario con la música de misión imposible. Si, si, raro, raro....pero entre tanto desporpósito junto, este seguro que ni se nota y al final, hasta gracioso me parece. 

Proponer una obra de teatro mas cuatro canciones como mínimo, es lo más cercano a querer la inyección letal. Mis pobre niños están aburridos de cantar y ensayar canciones que no tienen idea de lo que dicen.  Los pobres tienen que hablar y cantar  en español, cuando muchos, se atropellan con el inglés...pobres.

Pasando un estúpido velo sobre esto, resulta que por fin por fin por fin he terminado ambos cursos y lo mejor de todo, he recibido las notas del primero, que el otro recién lo terminé ayer.  Para mi propia sorpresa, que en realidad fue mucha, he sido la mejor super mejor de mi curso y sin duda me he alegrado un montón. La super graduación también es en un hotel mega chachi  el 12 de diciembre y habrá que ponerse guapa!

Y dentro de poco, solo tres semanas, acabaré el trabajo y volaremos a España para disfrutar de una semana especial! Tenemos muchísimas ganas, muchísimas muchísimas de ir  y lo mejor de todo es saber que la gente   nos está esperando con muchísima ilusión!

ailomiu

Mil gracias a ti, porque sin ti mi vida no sería igual. Porque llegaste en el mejor momento, en el que más te necesitaba y me hiciste tener una razón más que suficiente para creer en la amistad y el amor incondicional.

Gracias a ti he descubierto como queriendo mucho es siempre posible quererte cada día más y como tus ojos, en ocasiones de mirada distraída y difusa, son siempre el espejo en el que me veo más guapa.

Gracias a ti, somos una familia y sin ti, el vacío sería enorme.

Gracias a ti, he aprendido el valor de la constancia y la perseverancia, y como se pueden conseguir cosas super chulas, que pensamos que en un principio que eran imposibles, a base de rr con rr.

Gracias a ti he descubierto que quien diga que dormir con un perro es horrible, es sencillamente porque nunca ha dormido contigo.

Gracias a ti, soy mas humana, más sensible, pero por sobre todas las cosas soy más feliz. 

Gracias a ti, mi vida es mucho mejor, mis despedidas mañaneras menos tristes y mis llegadas, más emocionantes, porque no hay nadie en esta vida, que después de dejarme de ver un par de minutos se emocione tanto tras mi regreso. 

Mi adorado Banjo, eres el mejor regalo de los últimos 8 años...Te quiero y te adoro, por encima de lo que nunca jamás lograré expresar con palabras....

Fantasmas

Casi siempre olvido y por ende, perdono...en mi corazón no hay odio ni rencores, no hay recriminaciones ni cuentas pendientes. Lo que fue no se puede cambiar y en mis manos solo esta el control parcial del futuro. Eso no quiere decir que no me gustaría que muchas cosas fuesen diferentes a como son, pero creo que son el resultado de decisiones personales que se toman y que aunque luego,  no nos terminen de convencer,  tenemos que asumir que las personas no son veletas, capaces de olvidar  las palabras dichas, los hechos cometidos, el dolor causado, las lagrimas vertidas y el surrealismo de una situación que sin tener ni pies ni cabeza, desencadeno cual tsunami, una ola de odio y rencor.

La soledad, la distancia, el silencio, ayudan a pensar, a valorar y a sentir... entiendes que hay cosas que no se pueden cambiar, entiendes que en determinados momentos no es ético volver atrás, entiendes que hay gente que no se merece tu cariño y con mucha tristeza comprendes, que incluso el amor incondicional que sentías, se ha ido desvaneciendo, como dicen por ahí, el amor es terno mientras dura.  No es que no exista, porque creo que siempre existirá, pero es mas el amor a un recuerdo, a lo que pudo ser y no fue... es un amor basado en un recuerdo, a día de hoy, quizás muy lejano, no lo suficientemente fuerte como para romper tus principios  y volver atrás...sobre todo cuando se espera un perdón que no sientes, que nunca has sentido, porque aunque no eres perfecta, no hiciste nada, absolutamente nada para obtener lo que recibiste... 

A dia de hoy vivo tranquila, y estoy contenta. Vivimos lejos del mundo, lejos de nuestro antiguo mundo, lejos de nuestro idioma y lejos de los recuerdos. En alguna ocasión algún recuerdo viene volando y se posa en tu cabeza, pero por suerte, cada vez ocurre menos...no sabes nada y eso ayuda y entiendes por que era importante, desaparecer,me costo horrores,pero lo hice... ojos que no ven, corazón que no siente y para sentir dolor y odio encarnado, es mejor dar la vuelta y olvidar.  

Después de mucho años, comenzamos a estar tranquilos, seguros....comenzamos a disfrutar de un montón de cosas que antes eran imposibles, comenzamos a pensar en vacaciones, en obras de teatro, en espectáculos, comenzamos a comprar libros que necesitamos, si los necesitamos, y comenzamos a no temblar si hay que sacar mas fotocopias de las que habíamos calculado o si el abono de transporte sube de precio.  Comenzamos a devolver  favores  a la que gente que durante mucho tiempo nos extendió su brazo desinteresado, su amor incondicional, su apoyo...y eso es algo bueno porque me demuestra que juntos hemos pasado muchos anos verdes y que nuestro hacer responsable nos esta regalando la maravillosa imagen de unos frutos, que sin bien, están lejos de estar maduros, ya comienzan a cambiar de color, y su sabor deja de ser amargo. 

Aveces recuerdo esa frase que me taladraba la cabeza de: ay Dana, pero es que no se puede vivir así.... y si, es verdad que fue muy duro, pero mi estabilidad de hoy en día, se la debo a esos pequeños caprichos y homenajes que no nos dimos, a las navidades sin regalos,  a la ropa que no compramos, a los cumpleaños que pasaron por debajo de la mesa, a las discusiones del quiero y no puedo,a las horas de trabajo, a los miles de kilómetros, a las clases a todas horas, sin fines de semana, ni verano, ni descanso. Hoy sonrío al descubrir que quien tenia la razón era yo y que no hay nada mas satisfactorio en este mundo que saborear  ese momento en el que tu vida no solo es sinónimo de dinero, de facturas y llamadas,  sino que también hay mucho mas esperándonos, porque aunque el 2014 es nuestra meta, la vida a finales del 2012 comienza a funcionar y hasta incluso parece que nos sonríe. 

imaginando mi vida sin ti...

Hace bastante tiempo que no escribo y lo de siempre, no es porque no pasen cosas o quizás no pasan cosas especiales o particulares. Mis días siguen siendo llenos de trabajo y trabajos, sobre todo, trabajos, que mi vida está pegada a un ordenador, con lo negativo que las personas que me conocen saben  que eso significa para mí.  Ya tengo fecha de la graduación oficial de ambos cursos el 12 de diciembre, aunque a éste último curso, aún le queda un mes. Un mes que parece eterno, por todo lo que hay que hacer, pero que también es la antesala para un momento que estoy esperando: Navidades.  Tengo necesidad física de salir de Dublin, lo necesito de verdad...es una sensación que comparto con mucha gente. Dublín engancha, gusta pero al mismo tiempo contamina y cada cierto tiempo es fundamental darse una escapada. Yo tengo más de un año sin salir de él y sinceramente me parece una eternidad. 

También he estado desaparecida porque  estoy débil emocionalmente, en esos períodos en que mi fragilidad mental cabalga de forma veloz y ocupa gran parte de mi tiempo libre. Mi papá está muy enfermo, años y años de cigarros desenfrenados, han tenido como resultado lo que todos los fumadores conocen pero pocos ponen medio. No puede andar sin ahogarse y las  rutinas más sencillas se han convertido en una simple agonía. Yo no sé si el sabe lo mal que está, aveces pienso que no,  que todavía espera que el tratamiento haga efecto y comienza a sentirse mejor, pero  la verdad es que el deterioro podrá tener paliativos, pero nunca una cura. Hay cosas que son irreversibles, la de él, es una de ellas. Y aunque reconozco que ha sido su culpa, que se lo ha buscado, que las tres cajetillas de cigarro diarias, cuestan más de lo que parecen... no puedo enfadarme con él, nunca he podido. Mi papá es  bueno, es de hecho super bueno, y por ser tan bueno como es, le han pasado muchas cosas malas. Los que lo conocen, sabe de lo que hablo.  

Para mí papá siempre he sido una princesa y en los ojos de nadie he visto, la mirada de adoración absoluta como la he visto en la de él... incluso me pone nerviosa, porque el es feliz viéndome, escuchándome hablar, seguramente sin hacer ni caso de lo que estoy diciendo. Para él la felicidad es sencillamente sentirme cerca, complacerme, escucharme... y aunque pudiera odiarlo por mil pocas, resulta que no puedo, que nunca he podido, que tengo una conexión especial con él, que cuando estoy con él me siento tranquila y aunque es una persona super desvalida, a su lado me siento segura.  

La semana pasada fue atendido de urgencias y desde ese momento ha estado de reposo absoluto. Mi mamá me dijo que lo llamara y lo hice, pero me costó un mundo hacerlo, porque no quería que el sintiera como me siento, no quería transmitir a través del teléfono que puede ser muy traicionero, el miedo que tengo metido en el cuerpo, de que un día más temprano que tarde, reciba la llamada o el mensaje que no quiero recibir.  Me da terror pensar que hemos perdido demasiado tiempo de nuestras vidas sin estar juntos y que quizás para cuando pienso ir a Venezuela, ya sea demasiado tarde. 

Tengo claro que a su entierro no quiero ir, no quiero ir porque no lo podría tolerar y porque esos formalismos no van conmigo. Yo quiero ir verlo, y hablar con el, y decirle como en el viaje anterior, todos todos los días, lo mucho que lo quiero y lo mucho que lo extraño, y lo mucho muchísimo que me duele que  no conozca a Jaime y la pena inmensa que siento de no haberle dado nietos porque hubiese sido un abuelo de publicidad, de esos que se derriten completamente, tal y como lo hace cuando yo le hablo. 

No creo que haya sido el mejor padre del mundo, pero estoy cien por ciento orgullosa y feliz de que haya sido él...su ausencia, sus errores, sus caricias, su mundo, su amor, su historia me han enseñado muchas cosas...y aunque no tiene sentido, me ha dado seguridad, y tengo miedo, mucho miedo de que un día me llamen para decirme que esa seguridad, se ha ido...

Carta a Hugo Chávez:

Sr Presidente:

Una semana me tomó poder sentarme a escribir sobre las elecciones presidenciales que se celebraron el domingo pasado. Vividas desde Irlanda, un país sin representación consular y por ende sin posibilidad de decir si lo querían a usted de aquí a la eternidad, o si por el contrario le daban el voto al Flaco. Pero en mi Venezuela, mi familia si que salió a votar, de hecho, no solo fueron a votar los que viven allá sino que también llegaron desde distintos países los que se encuentran viviendo fuera. 

Me acosté nerviosa y me desperté aún más nerviosa. La verdad es que no quería que usted ganará, no por nada en particular sino por muchas razones en general. Vivo fuera desde hace muchos años, no me fui huyendo ni agobiada por la inseguridad, ni en busca de un futuro mejor, ni de un mejor empleo. Me fui porque el destino hizo que me enamorará de alguien al otro lado de charco  y porque la oportunidad de poder realizar un posgrado en la Complutense me seducía enormemente. Me fui sabiendo que no volvería  aunque con la leve y secreta ilusión de que quizás en un futuro, Venezuela fuese un país próspero, seguro y pleno, donde la propuesta de irnos a vivir allí no resultara tan descabellada y desquiciada como  suena ahora, donde los alimentos se encontraran en cualquier sitio y no tuviéramos que ir del timbo al tambo, buscando papel tualet, leche en polvo o leche sin lactosa por todos los establecimientos de Caracas, creando un comando familiar y un lenguaje en clave, tipo:El tetero ha llegado, para que nadie nos entendiera que en tal sitio había un producto  y nos diera tiempo de comprarlo.

Yo y mi esposo, fanático de Venezuela, estuvimos viendo los diversos operativos. La verdad es que eso de que no se puedan hacer encuestas y proyecciones es algo de terror. Si estamos en una democracia, qué más da a quien les pregunte, somos libres de responder o no. Y si algún canal bolivariano o no, ofrece algún dato erróneo, no pasaría nada, todos sabríamos que no son datos oficiales y que hasta que no saliera Tibisay Lucena, nada de lo transmitido sería verdad. Pero a pesar de eso estuve ahí, viendo el proceso, viendo como la gente desde las 3:00 de la mañana hacía cola para votar, para ejercer la coletilla de todos: su derecho al voto. Lo vi votar a usted y a Capriles, y vi ambas ruedas de prensa, igual de aburridas, pues es poco lo que se puede decir que no se haya dicho antes.  Y la diferencia horaria me obligó irme a la cama con las elecciones a medias. Algunos decían que Capriles iba ganando por una distancia mínima, y como soy pesimista por naturaleza, no me lo creía.

Al día siguiente lo primero que hice fue agarrar el teléfono para buscar  el mensaje de mi mamá donde  que decía que habíamos perdido.  Sentí ganas de llorar y lo hice, de hecho, iba en el LUAS y se me escapaban las lágrimas mientras leía los mensajes.  El dolor de su victoria me dolió como pocas cosas lo han hecho, venía de adentro, de las entrañas más profundas de mi corazón venezolano. Un amigo me preguntó por qué quería que usted perdiera y mi respuesta fue: Porque yo quiero un país  donde  mi sobrina pueda salir a rumbear. Superficial? Quizás, pero este hecho implicaría un cambio inmenso a nivel social porque a día de hoy  salir a rumbear en Venezuela, es un acto de valentía mas que de diversión

 El país que yo soñaba para mi sobrina era un país seguro, donde las personas puedan conducir con las ventanas abajo en un día de calor  y no estar como la niña del exorcista, viendo a todas partes si les pilla un semáforo.  Yo quería un país donde si haz trabajado y te has comprado o te han regalado un carro, un  reloj, una pulsera o un anillo,  puedas lucirlo sin miedo. Yo soñaba con un país donde morir por un par de zapatos no fuese tan común como lo es y donde salir de noche, no representara un suplicio para los familiares que se quedan en casa, llamando como posesos a los celulares. Yo quería un país donde el beneficio de unos no costará el deterioro de otros, donde  las voces de todos se oyeran sin importar el color de la camiseta,  donde sacarse un pasaporte estando en el extranjero no representaran más de 9 meses, para esperar la cita, donde el éxito profesional y económico no fuese considerado negativo, donde las misiones fuesen servicios  y no formas de vida, donde no se fomentara el odio y el insulto gratuito,  donde el hambre no fuese un problema, donde las cadenas presidenciales fuesen para informar de cosas importantes, donde la gente pudiese tener la libertad de viajar como quiere y adquirir las divisas que desea, donde sintiera que el presidente me representa y le importo como Venezolana, a pesar de no estar a favor de él, que para eso, es el presidente del país y no el del 56% que votó por el. 

Cuando usted dijo que el 7 de Octubre el mundo se acabaría solo para los que votaran  por Capriles  me di cuenta que aunque su puesto como presidente es legítimo, pues 8 millones de la población creen en usted, me excluía a mí como Venezolana de su país. No creo en usted, ni en su gobierno, ni en su programa revolucionario, ni en  el socialismo donde todos somos igual de pobres, menos Ud, el gobierno y sus conexiones.  No creo en un presidente que me insulta siempre que tiene oportunidad, que no es capaz de ver que el proceso revolucionario cubano y soviético fallaron, que regala cantidades indigentes de dinero y petróleo  a países  que si bien tienen necesidades, también las tiene Venezuela y no son cubiertas efectivamente. 

Pero lo más importante de todo, no creo en un gobierno que tiene como líder  a una persona que miente diciendo que Venezuela es el mejor país del mundo. Sr presidente, lamentablemente, no lo es para nosotros, el 44% orgulloso que está  a favor de un camino nuevo y tampoco para el 56% que votó por usted.   Es verdad ,no sabemos a ciencia cierta como será ese camino, lo que si sabemos,  es que su proyecto político fracasó y rompió lo que los 40 años de cúpulas podridas no habían logrado, la unidad social del país. 

A Ud. Venezuela siempre le deberá el odio sembrado, así que puede estar tranquilo, su nombre pasará a la historia y se estudiará porque los errores y los fracasos como pueblo no se pueden olvidar...

7O

A solo un dia y estoy super suceptible. Con unas ganas de llorar constantes y es que eso es una clara señal de que estoy nerviosa, muy nerviosa por lo que manana se decide. Estoy nerviosa porque tengo miedo y desconfianza, porque no creo que los comicios sean completamente transparentes y porque la honestidad no ha sido un valor que el gobierno actual haya cosechado durante mas de una decada.

Manana es el día mas importante de la historia contemporanea de Venezuela y yo no estoy. No solo no estoy presente para vivirlo y sufrirlo como estas cosas se hacen en Venezuela, sentada frente al televisior, esperando las encuestas y viendo como el mapa se va llenando de colores, que ojala y sea principlamente amarillo.

Creo que es solo posible decir que " no te gusta la política o no te interesa" cuando la politica no interfiere en tu vida diaria, sin embargo cuando lo hace es una irresponsabilidad mirar hacia otro lado. El voto debe ser una obligacion como ciudadano, porque aunque no lo parezca a simple vista, resulta que en el voto reside un poder inmenso de comunicación.

A través del voto podemos declarar descontento, respeto, esperanza, ánimo. Independientemente de por quien se vote, el voto es un arma y debe usarse como todas las armas, con la revision previa de lo que implica lo que se hace, porque luego, despues que sale la bala, no hay forma de volver atrás.  Lamentablemente, yo no voto en estas elecciones tan importantes y es algo que me tiene muy triste. No voto porque el billete a Londres en estos momentos mi bolsillo no lo puede asumir, pero la ausencia de mi voto me hace sentirme traidora, irresponsable, floja con mi país, con ese país hermoso que me dio la oportunidad de ser lo que soy hoy en dia. Que me educó y me formó como persona y profesional. Venezuela, a diferencia de las propagandas demagógicas de uno y otro bando, no es el mejor país del mundo, de hecho nunca lo ha sido,  pero no era el pais actual, agrietado y fracturado socialmente.

Mis padres y mi familia en general nunca han sido afiliados a ningun partido político en específico.  Recuerdo de pequeña mirar hasta con envidia los carros decorados con globos verdes, blancos o rojos, y la gente saludando por las ventanas, con los afiches de los candidatos y la musica sonando. Pasaban unos, bailaban otros, y tocaban corneta otros, pero no implicaba nada. Como mucho una medio sonrisa,  un decir: ya estan los adecos y su escandalo o alla van los de las chiripas. Luego esos adecos y esos copeyanos eran amigos de toda la vida, compadres en muchos casos y hacian bromas con respecto a la filiacion politica pero poco mas.  Venezuela habia alcanzado un equilibrio social donde la afinidad politica era como la sexualidad, simplemente una opcion. A nadie le importaba lo que eras y raramente tu condicion politica marcaría tu carrera laboral. A dia de hoy  eso es imposible y son muchos los que debido a la presion han tenido que abandonar sus puestos de trabajo, agotados y angustiados de perder su trabajo si no asistian a la concentracion de turno, donde los empleados públicos son invitados a participar teniendo como consecuencia la posibilidad del despido en caso de no presentarse. Y esto no es una leyenda urbana, es verdad, porque una gran amiga, lo sufrió hasta que no pudo mas y renunció. 

Los autobuses viajando por los Estados Unidos, las caravanas de coches en Australia dirigiendose a Camberra, las fotos de la ultima semana en Maiquetia, donde inmigracion parece una marcha de la oposicion con las camisetas de Hay un camino, la  mini concentracion en Temple Bar  y muchas mas alrededor del mundo, me hacen pensar que si es posible, que el camino habra que construirlo y que sera muy dura la recuperacion, pero que lo importante no sera el triunfo de un grupo, sino el triunfo de un pais, porque un presidente que gobierna con la mitad en contra y no le importa el futuro de la otra mitad,  no merece ninguna oportunidad. Una nueva generación de Venezolanos, merece un país abierto y tolerante, seguro y próspero, donde la inmigración no sea la solución y donde la sociedad no se fragmente tomando colores, llenando los corazones de odio y hostilidad. 

Felicidades!

El video es horrible, lo suyo es simplemente oírlo con los ojos cerrados!

Muchas felicidades, muchas tortas y muchos regalos a ritmo de salsa! A partir del minuto 2:20 comienza lo mejor!