Vacaciones :-D

La vida es complicada? No Lo se. Creo de verdad no son las cosas que pasan en nuestra vida Lo que la define, sino la forma en  nos la tomamos y cómo asumimos las decisiones que tomamos. 

Estoy regresando de un viaje maravilloso. Tres semanas al otro lado del charco, me Han servido para pensar y valorar muchas cosas. 

Volver a Los Estados Unidos, especialmente a Florida,  representaba algo muy importante a nivel personal, era volver "al pueblo", al lugar de verano, de recuerdos, de familia. 

El  viaje a Florida fue planeado y requeteplaneado, era mi parte del viaje y tenia que aprovecharlo al máximo! Y lo hice! 

Volví a Orlando y desde el minuto uno todo fue perfecto. Hotel, parques, risas, ilusión, todas las cosas lindas que se experimentan en los parques temáticos de Disney y Universal. 

Todo se reduce a dejarte llevar  y creer lo increíble. Creer que quien tienes en frente es tu muñeco favorito y no alguien con un disfraz. 

2 días súper intensos en Disney visitando los 4 parques. Magic Kingdom, Disney Studios, Animal Kingdom y Epcot centre. Días de madrugar , de desayunar en Dunkin Donuts,  de caminar alrededor de 15 kilómetros diarios, de hacer colas, de partirnos de risa  viendo las fotos que nos tomaron en la torre del terror, de marearme terriblemente en la atracción de la Guerra de las galaxias, de reírnos y quedarnos con la boca abierta en los espectáculos nocturnos de Fantasmic e Ilumimations. 

Cuando te venden que Disney es magia, es verdad. Fueron dos días mágicos!

Necesitábamos un break y nos fuimos al Kennedy Space Centre. A Jaime le hacía muchísima ilusión y la verdad es que a mí me fascino, a pesar de que iba con mis reservas. 

El museo es maravilloso y las dos presentaciones me hicieron llorar de la emoción. Descubrir la tierra desde el espacio nos demuestra la locura de nuestra vida actual, el sin sentido de las guerras, de las peleas.  En lo macro, Las fronteras y los países son inventos nuestros, en lo micro, hay millones de historias del día a día que en ocasiones nos hacen sentirnos tristes y que si las pensáramos con más perspectiva que la que nos ofrecen las viseras, veríamos que nos estamos ahogando en un vaso de agua y que lo único que ganamos con nuestro orgullo es la pérdida de tiempo, un tiempo que jamás volverá y que luego nos lamentaremos profundamente porque da igual la intensidad del tiempo presente y futuro si los besos , los abrazos, los te quiero, los lo siento que no dijimos, nos persiguen como fantasmas. 

Tras un break que fue igual de agotador en Cabo Canaveral, nos quedaba un día súper intenso. El día de Harry Potter. Jamás pensé que el parque fuese así, jamás pensé que me sentiría como una alumna más, fascinada con toda la magia. 

Ver gente de todas las edades vestida con las capas, le daba mucho encanto al lugar. Además al comprar la varita interactiva, entregan un mapa con zonas, donde a través de un movimiento, suceden cosas mágicas :-)

Fue genial, de verdad, genial. Y para cerrar con broche de oro nos marchamos a Tampa. 21 años esperando por ese momento, por ese reencuentro. 21 años, extrañando las risas y el sabor puertorriqueño de mi familia. 

La familia puede o no ser maravillosa, pero la magia de la que nos da la vida, la que elegimos es muchísimo más grande. Lisandra es mi prima, por encima de cualquier primo Marrero, por ejemplo.

Somos primas porque un tío de ella se casó con una tía mía y porque durante veranos mi hogar estaba en Carolina, con una familia postiza que vale oro. 

21 años después del último abrazo, la emoción fue inmensa! Hemos crecido, madurado, pero fue maravilloso darnos cuenta que somos las mismas. Las mismas locas, que construían una casa en la mata de guayaba y subían el teléfono en casa de Kissie, que nos reíamos de la forma más tonta y alegre posible, cantando y bailando al ritmo de Menudo,  como solo las adolescentes saben hacerlo. Dos días estupendos, inolvidables, en el que prometimos que no pasarían 21 años nuevamente. 

Y para cerrar con broche de oro, regresar a Miami, a disfrutar de mis sobrinas. 14 años tenía que no  veía a la mayor y 4 a la menor. Estaba súper emocionada, además vería a mi mamá, y disfrutaríamos todos juntos. Hace unos 16 años no fabricábamos un nuevo recuerdo en el que estuviéramos todas. Estoy súper feliz de haber vuelto.  Nicky es una de mis personas favoritas en el mundo y 14 años eran demasiados! Estoy feliz de haberlas visto :-) , demasiado feliz. 

Al final los días pasaron volando, nos faltaron muchas personas por ver, mi tío Julio, amigos del colegio y la universidad, sitios por comer, Longhorn se quedó en el tintero aunque Ponderosa (cayó dos veces y como siempre, me encantó) , los everglades o Miami en profundidad, que hicimos un recorrido veloz!

Pero eso es lo mejor. Tener razones para volver...volveré, estoy 100% segura de eso:-) 

Eso sí, el viaje de regreso fue horrendo. Salimos a las 2:00am de Miami, llegamos a las 8:00 am a Chicago y como teníamos 7 horas de escala, pues nos fuimos a recorrer el centro.

Que ciudad más linda!  Nos fuimos a ver El Skydeck en Willis Tower (Sears Tower) y si, me atreví a caminar sobre el balcón de cristal a 103 pisos viendo el mundo a mis pies!

Una imagen genial para terminar mi viaje: el cielo es el límite!

Volveré! 100% segura que volveré! 

2016

Este año me parece que está volando. Diciembre me parece que está allá a lo lejos. La verdad es que casi nunca me acuerdo del blog, pero debido a petición popular, aquí tenéis una actualización.

La verdad es que 2016 está siendo muy positivo, especialmente por las visitas. Me encanta recibir visitas, me encanta  pasar las horas muertas con Ángela en un café , hablando de 20.000 cosas diferentes, saltando de un tema a otro sin ton ni son. 

Me gusta recorrer Irlanda y Newgrange es sin duda un lugar muy especial. Visitarlo además con gente que quieres es todavía más especial. Para mi significa dejarlos entrar a esa parte de mi que es más emocional, más llena de sentimiento, que no tiene razón de ser, no me emociono por nada en particular, es simplemente algo que me ocurre en ese sitio y que disfruto muchísimo.  

Además vino mi suegro para un viaje-partido flash. Como siempre nos la pasamos muy bien, comimos muy rico y nos reímos un montón. Es un fanático del rugby y ver el partido todos juntos fue toda una experiencia. Me encanta el buen rollo que hay en el rugby, me encanta el respeto que se tienen los aficionados de ambos equipos, que se saludan con admiración y que se dan la mano al terminar el partido, sin importar quien haya ganado. Lo mejor de ese día? Los himnos. Soy fanática de los himnos :-) Justo al lado teníamos un señor galés que vivía muchísimo lo que ocurría y que además nos regalo el himno de Gales en Galés, lo que fue muy bonito.   Por si fuera poco, pues el rugby tiene la magia de unir a las dos Irlanda en un solo equipo y eso hace la experiencia aún más especial. En un país en el que han habido tantos muertos, por ideologías políticas y religiosas, es una maravilla verlos juntos, defendiendo Eire al completo.

Y como todo todos los que me conocen saben que soy estudiante por naturaleza, pues estoy muy contenta porque el Instituto Cervantes me ha dado una beca completa para hacer un curso que tenía muchas ganas, pero que sin esa beca hubiese sido imposible. Paso a pasito, caminando para construir un futuro profesional más estable.  Estoy muy contenta con mi home tuition y me encanta aprender continuamente... mi mezcla de trabajos sin duda es muy divertida y si bien he tenido que renunciar a las sesiones privadas de las tardes para poder hacer el curso, creo que es la decisión más inteligente, porque este tipo de oportunidades no se suelen repetir.

Ahora con la vista puesta en Estados Unidos para el Easter break! Qué ganas de ver a mi familia y especialmente a mi mami que la echo tantísimo de menos aunque hable todos los días con ella :-)

Para rematar, hemos celebrado nuestro 12 aniversario de bodas de la mejor forma posible, con excelente compañía y queriéndonos muchísimo...Dentro de nada serán 16 años juntos, que se dicen muy rápido y que cuando lo pienso, me doy cuenta que han pasado todavía más rápido...lo mejor de todo? somos una versión mejorada de Jaime y Jordana del 2000 y eso es lo que cuenta!

Feliz febrero a todos! 

Navidad

Ya se huele la navidad. Dublín es una de esas ciudades fanáticas de la navidad. El encendido de las luces es que si el 1ero de Noviembre y representa una gran celebración. Hay emisoras dedicadas unica y exclusivamente a canciones de navidad y también hay tiendas de jumpers que solo abren dos meses al año. 

Una de las tradiciones navideñas más seguidas es la de salir en grupo con tu suéter de navidad y hacer el recorrido de 12 pints/ 12 pubs. Los extranjeros salen eufóricos y llenos de ilusión para darse cuenta en el 3er o 4to pub que las fuerzas comienzan a flaquear y que posiblemente el recorrido termine mucho más pronto de lo esperado. Al pub 12 solo llegan irlandeses en su mayoría, cuya resistencia al alcohol en chicos y chicas, es realmente admirable. 

Navidad es también la temporada de las compras locas, del gentío, de las bolsas y de los excuse me y sorry, cada dos por tres, especialmente en una ciudad como Dublin donde se respeta mucho el espacio personal. Está bien pero también es un poco raro. No me gusta una cultura que si bien para algunos podría estar basada en el respeto, para mi está más en la culpa y la disculpa constante. Casualidad  de la culpa en la disculpa? Creo que no. 

De cualquier forma, si hay algo maravilloso de las navidades en Dublin, es el gusto exquisito con el que se decoran las vitrinas de muchas de las tiendas emblemáticas de la ciudad. Hay que deternerse y admirar el encanto de Brown Thomas, Arnots o  Kilkenny shop. Son cuentos de navidad suspendidos en un escaparate.  

Y navidad tiene la magia de las vacaciones. No sé quien me dijo una vez que no necesitaba las vacaciones, que un fin de semana bien aprovechado, le valía para recargar las pilas nuevamente. Yo no soy así. A mi me gusta mi trabajo, pero yo si necesito desconectar, no ver niños es practicamente imposible y tampoco es lo que necesito, lo que necesito es saber que no tengo que preparar BSP, intervenciones, tomar data, hacer gráficos, lidiar con behaviours, etc. 

Navidad es un tiempo para mi, para disfrutar de no hacer nada, para disfrutar de mi tia, que es ese sabor a familia que nos acompaña todas las navidades.  Este año estuvo en veremos si venida debido a todos los problemas en Venezuela, especialmente los relacionados a conseguir billetes para el extranjero.

Así que este año toca nuestro plan de navidad irlandés. Hemos alquilado una casa en el medio de la nada, como hace dos años.  Es una casa monísima, de estilo sueco que en fotos se ve estupenda para nosotros y que además es Pet Friendly, por lo que Banjo es más que bienvenido. 

La idea es desconectar por completo. AL igual que la vez anterior, no tiene wifi. Posiblemente el teléfono agarre señal aqui y allá, pero la idea es irnos, relajarnos, comer rico y leer... por lo menos ese es mi plan. Ya he seleccionado los libros que tengo que comprar para llevarme y la verdad es que tengo muchas ganas...

Jaime ya está de vacaciones y yo termino el próximo viernes 18.  Una semanita, lololo! 

Navidad es una época especial que en mi casa se vive sin ninguna razón religiosa. Alguien dijo que el único sentido de la navidad era la celebración  del nacimiento de Jesús, pero para mi es simplemente una época diferente del año, una época que  celebro que soy afortunada y que soy consciente de ello. Una celebración para recibir el nuevo año llena de energía y mucha ilusión!

pensar románticamente...

La inmigración ha sido una necesidad constante en los pueblos latinoamericanos en las últimas décadas. Si hace años la historia fue a la inversa y los europeos viajaban a América a probar suerte,  la ola de latinoamericanos que deciden dejarlo todo atrás para comenzar una nueva vida en un país con mayores oportunidades,

En el caso de Venezuela, se suele hablar mucho que son los profesionales mejor preparados y si bien yo no sé si son los mejores, si que puedo decir que el sistema educativo venezolano, especialmente en Educación superior, es muy bueno, muy exigente. Universidades hoy en día hay muchas y con este florecimiento, las universidades piratas también han encontrado su puesto, pero un título de las universidades históricas del país sigue siendo un aval a nivel internacional.

Muchos profesionales se marchan, en la mayoría de los casos debido a las situaciones políticas, económicas y sociales del país. A diferencia de por ejemplo, España, donde muchos se marchan por falta de trabajo, de países como Venezuela o Argentina, la gente se marcha con trabajo, trabajo como no gusta decir: de lo suyo, pero con unas condiciones de vida, donde trabajar de lo suyo, no tiene el valor suficiente para la permanencia. 

Mucha gente se va entonces con la idea romántica de volver, volver a esa país que aman por sobre todas las cosas y que no les parece que en el mundo haya otro más bonito, más hermoso, con mejores paisajes, con mejores rumbas y mejor comida. La gente se va como quien se divorcia, porque el otro lo ha pedido, pero no porque nosotros lo queramos. Las personas se van entonces echadas, con el corazón roto, sin comprender en muchas ocasiones porque si quisieron y trabajaron tanto, los trataron así. 

Y en toda esta melancolía de comenzar a buscar harina pan en los sitios más recónditos donde se llega, y de dar palmas con las orejas cuando se encuentra en una tienda brasilera, africana o colombiana, un producto que nos sabe a hogar, la vida transcurre poco a poco, permitiendo que el extranjero en ciudades cosmopolitas, se mimetice con el entorno. En Londres, Madrid, Roma, Dublin, extranjeros es lo que abunda y esta sobrepoblación de extranjeros, nos hace sentirnos menos solos. 

Poco a poco nos acostumbramos al clima, a los acentos, a las costumbres. Poco a poco vamos haciendo amigos, de aquí y de allá, con reuniones que se parecen a la ONU... solitarios que llegaron a un país demasiado tarde para tener amigos nacionales, pero que encontraron en la diversidad cultural, los compañeros de aventura perfectos. 

Y entonces, aunque el amor por una tierra no desaparezca, si que lo hace esa necesidad imperiosa de volver. La vida se ha hecho lejos, quizás hemos conocido al amor de nuestras vidas, a quien por supuesto, Venezuela le suena tan cercano como Marte, quizás hemos tenido hijos, para quienes la arepa es un plato sagrado, pero hablan con acento, o a lo mejor, nunca hemos estado tan bien profesionalmente.  A lo mejor no ha pasado nada de eso, y sin embargo, nos encontramos estables, felices, sin necesidad de cambiar.

El sueño de volver desaparece, está ahí como una ilusión, pero no es real. Volver es complicado, en muchas ocasiones, mucho más complicado que el irnos, sobre todo si nos ha ido bien. 

Nuevo ciclo

Estoy super contenta. Me quedan dos semanas del pre aviso y el 6 de noviembre es mi último día en el colegio. Como dije antes, renunciar sin tener nada a la vista, me daba terror, mi idea en su momento, era  buscar otra cosa mientras seguía trabajando, pero también es verdad que el mes de pre aviso complicaba todo... 

Pero bueno, el hecho es que después de meditarlo, me lancé a la piscina. Creo que en  los trabajos se  debe estar el tiempo suficiente para aprender, para desarrollar nuevas habilidades, para comprender cuál debe ser tu camino a seguir. Yo he aprendido muchísimo durante este tiempo y me he sentido super afortunada de poder haber tenido experiencias tan enriquecedoras. Soy mejor profesora, mejor persona, gracias a él, pero para mi el era momento de seguir adelante.

Ahora, comienzo una nueva etapa, con más responsabilidades porque el trabajo 1:1 es lo que tiene. He firmado el contrato, por primera vez en mi vida, delante de un notario. El viernes fue entonces un día especial porque conocí al peque con el que voy a trabajar y por supuesto, me encantó. Con este tipo de trabajos, es como una cita a ciegas, una lotería, y yo me siento más que ilusionada con el número que me ha tocado.

Irlanda ha significado un cambio radical en cuanto a carrera profesional se refiere y por eso me siento muy agradecida con este tierra... soy un poco ingrata, porque siempre la idea de abandonarla me ha seducido, pero al César lo que es del César. Irlanda ha sido un pelotazo en términos profesionales para los dos y eso está muy bien, porque se emigra para eso, para aprender, para vivir, para descubrir la vida desde una perspectiva diferente y más objetiva, propia de la distancia. 

Desde la distancia se descubren los amigos verdaderos, desde la distancia se aprende a valorar lo que nunca antes pensábamos que extrañaríamos. La distancia física se convierte también en distancia emocional y somos capaces de abandonar historias. Eso no quiere decir que esas historias se borren, simplemente,  se ven con un cristal diferente. 

Creo que esa es una de las lecciones más importantes que se aprenden siendo adulto. Cada quien tiene una idea de su vida, y ya sea, realista, inventada o  idealizada, no se puede hacer nada para cambiarla. Nuestra vida es como nosotros la percibimos. A lo mejor nos va de las mil maravillas y tenemos una imagen distorsionada que nos hace quejarnos, a lo mejor es bastante regulara pero somos positivos por naturaleza y en vez de ver el vaso medio vacío, preferimos verlo medio lleno.  

Quizás, desde afuera otra persona podrá opinar sobre nuestra vida, nuestros actos, nuestras decisiones, quizás tenga razón, quizás no... quizás para nosotros lo que ocurrió hace 15 años no sea determinante en nuestra vida actual, forma parte de aquello que éramos cuando comenzábamos a ser adultos. No nos define como personas, no nos etiqueta ni enclaustra, porque los errores cometidos en el pasado, no tienen por qué los mismos que se cometen en el futuro. No somos lo mismos o en la mayoría de los casos, no deberíamos serlo. 

Vivir anclados en el pasado no trae otra cosa que frustración y tristeza, básicamente porque lo hecho, lo dicho, hecho y dicho está, no hay forma de evitarlo, no hay prevención posible que impida que suceda, aquello que ya sucedió. Vivir anclados en el pasado es una tortura, sobre todo si ese pasado es negativo o nos hace daño. Exceso de pasado y exceso de futuro son quizás la causa de dos grandes enfermedades muy modernas: la depresión y la ansiedad. 

Esa mezcla de emociones fue lo que me hizo darme cuenta que mi tiempo en el trabajo había terminado. La vida que llevamos, llena de cosas, de diligencias, de cosas por hacer, en ocasiones nos impide pararnos a pensar en nosotros mismos. Yo un día paré y decidí buscar la causa de ese tormento que no me dejaba ser feliz. Me sentía mal, me sentía triste porque no había nada importante  que pudiera empañar u opacar mi felicidad, y  sin embargo, esa sensación de sentirme superada, me estresaba muchísimo. 

Hace un tiempo, tras muchas historias, decidí que quería vivir mi vida en paz y darle poca importancia al que dirán. Hace como 4 años decidí aceptar mis barrancos, mis errores, mis virtudes.   Decidí que no puedo luchar con los recuerdos y con las ideas preconcebidas. Decidí también que no me puedo sentir culpable por cosas que no hice, por halagos que no di o llamadas que olvidé. Hace 4 años decidí que no quería adoptar niños y que el hecho de no poder tener hijos, no iba a ser un tabú o un secreto. Durante mucho tiempo fue el gran elefante en la habitación del que nadie hablaba y eso me hacia sentir muy incómoda. Hoy en día me siento muy a gusto con esa decisión, tanto que puedo hablarla, sin que eso suponga un problema y creo firmemente en que se puede ser feliz, plenamente feliz sin tener hijos. Nadie dice que fue fácil comprenderlo y asumirlo, nadie dice que no haya habido momentos de bajón y desesperación, nadie dice que no haya habido lágrimas de emoción, mezcladas con lágrimas de tristeza, cuando llegaban las noticias de embarazos. 

Pero, por suerte, hoy en día siento que todo eso quedó atrás. Mi mamá siempre me dice que ella siente que no hicimos todo lo posible y quizás sea verdad. Aveces pienso que incluso soy egoísta, porque antepuse mi felicidad, mi estabilidad,  mi relación de pareja ante un sueño. Quizás haya tenido mucho que ver, ese progreso profesional que Irlanda me ha brindado, donde un hijo, me parecía más una traba que una bendición  y donde ya con una edad, comprendes, que el mejor tren ya pasó y que quizás a esta altura, te convertirías en una madre vieja, de esas que tanto me estresan y que tanto he criticado por lo sobreprotectoras que suelen ser con ese hijo único que por x o por y, tardó tanto tiempo en llegar. 

A día de hoy no me veo con la paciencia, ni la fuerza, ni las ganas... a día de hoy, no sé si por haberlo meditado mucho e interiorizado otro tanto, creo que sucedió justamente lo que tenía que suceder . 

La distancia fisica libera. El comenzar nuevamente en otro país, te permite reinventarte, renovarte y aprender que cuando nos marchamos, somos nosotros los únicos responsables de saber qué cargas queremos llevar con nosotros y sumado a la distancia, está la madurez que adquirimos con los años, que nos permite entender que hay cosas que nunca cambiarán y que no es nuestra culpa que no cambien. 

Somos lo que creemos, lo que sentimos. Hace 4 años decidí que me negaba por completo a albergar sentimientos negativos... no fue algo que logré de un día para otro, pero hoy en día, a solo unos meses de terminar el 2015, puedo sentirme en paz, porque por lo menos, esa meta a día de hoy es prueba superada.

El 9 de noviembre comienza un nuevo ciclo y tengo muchas ganas... 

Sin complejos!

Estar gorda, ser gorda... qué verbo se debe utilizar? La gordura es transitoria o al menos puede serlo y de ahí que deberíamos usar el verbo estar? En inglés es todo mucho más sencillo y no hay que comerse la cabeza. I am fat vale para todo. 

Siempre he dicho que naciendo y viviendo en Venezuela, ser gordo puede ser una tortura china. La belleza es tu carta de presentación y para muchos es imposible ser bella y gorda. Qué cara tan linda tiene, lástima que esté gordita! Tu eres muy guapa y con unos kilos menos... y ahí termina la frase, me encantaría que alguien tuviese los huevos de terminarla. Qué pasaría si tuviese unos kilos menos? Que a ti te parecería más guapa? pues si supieras lo poco que me puede importar parecerte guapa.  Ese comentario me lo hizo una vez mi cuñada y otra un médico, lo que fue chocante porque no se refería en absoluto a una cuestión de salud. Mis análisis estaban perfectos y creo que en su cabeza el mensaje que quería trasmitir era motivacional, pero qué quieres que te diga? A mí lo que una persona completamente ajena a mi, pueda pensar sobre mi, me la repanfinfla. 

Me costó muchísimo tiempo asumirlo. Me costó aceptar que el día de la boda de mi boda de mi hermano y ante la duda de dos vestidos mi mamá me dijera: Si, si el vestido es muy bonito, a la que no le queda bien es a ti. O que a mi hermano, en una nochebuena le mande una foto y me conteste algo así como, ustedes no pasan hambre por allá. What? Jamás en mi vida se me ocurriría decirle nada similar a nadie. No porque no lo pueda pensar, que soy libre de pensar lo que quiera, sino por qué demonios tengo que hacer público algo así? Acaso creo que si no lo digo, la otra persona no se va a enterar que está gorda? Será mi comentario el momento revelador que la empuje a parar el pico?  No, la verdad es que no...tu comentario posiblemente le joda o le aburra o le quite las ganas de mantener el  contacto. Me gusta pensar que las personas son mucho más que los pocos o muchos kilos que pesan. 

Cuando eres adolescente, alguien sin ningún pudor te dirá que tienes que adelgazar, porque nadie quiere bailar con la gordita y nadie quiere de novia a una gordita. Me parece muy bien que haya personas para las que la gordura sea un problema con el que no puedan lidiar. Están en su derecho. Pero también estoy yo en mi derecho de no querer tener nada en absoluto con ellos. Si una báscula determina de antemano la relación que podemos tener, pues sinceramente no me interesa. Yo no te intereso por gorda, tu no me interesas como persona. 

En mis 37 años he tenido dos novios y nunca en mi vida, he sido delgada. Ni siquiera cuando entrenaba y competía de manera profesional. No. Never. Nunca. 6000 metros en dos horas de agua, 45 minutos de ejercicio físico que incluía pesas y aeróbicos y nada... Conclusión? No lo seré nunca. No tengo cuerpo, alma, espíritu de delgada. Tampoco soy una chica con curvas. Soy gorda, gordita o como quieran llamarlo. De ahí mi guerra con la etiqueta de chicas con curvas como sinónimo de gorda. No, no es lo mismo. La chica con curva es la que tiene los excesos muy bien repartidos, tetas, culos, caderas. Nada o casi nada de tripa y un cuerpo balanceado. Ya me gustaría a mí pero esa descripción de curvilínea no es para mi tampoco... yo ni con 100 kilos de exceso el culo me aumenta un gramo!

Pero, a pesar de todo lo aprendido y sufrido durante años, a pesar de las mujeres reales que el Miss Venezuela me presentaba, a pesar de la rumorología sobre el destino solitario de las gordas y su incapacidad para despertar el más mínimo sentimiento de amor, gusto o empatía, resulta que tuve dos novios, uno de ellos, mi actual churro, que les gusté muchísimo, que me lo demostraron siempre, que me lo dijeron y me lo hicieron sentir.  Yo si que he vivido esa sensación de leer en la mirada, que esa otra persona en realidad cree que es imposible que haya alguien más guapo que tú y si lo hay, pues no le gusta tanto.  Me han querido a mi con mis kilos, mi sonrisa, mi pelo desordenado, mi mal humor, y mis ataques de amor y de risa. No hizo falta, historias, dietas, ni maquillaje, ni lencería super sexy...

Y por eso vuelvo a decir que la belleza está en los ojos que miran, por lo que lo importante es conocer como son esos ojos. Son esos ojos los que tu quieres te que miren y te hagan sentir especial o quieres unos ojos donde hay un punto de desaprobación, donde un par de kilos menos harían todo más fácil?

Comer es rico, comer es maravilloso, y disfrutar de la comida para mi es uno de los placeres más especiales que existen. Tengo una amiga que dice que quien no disfruta de la comida, es una persona de la que no se puede confiar. Yo no sé si tendrá razón Amy. Pero lo que para mi si es verdad es que una persona que no disfruta de la comida es una persona con la que mis momentos de compartir se reducen bastante o si su momento de gloria se resume a un bocado de un brócoli a la plancha, seguramente no lo compartiré con ella . 

La comida es un elemento en mi vida de unión, de celebración, de reunión, de amigos. Comer es compartir, es descubrir. Cocinar es entonces la creación, la preparación... nada mejor que  descubrir restaurantes, que probar cosas nuevas, que hacer un tour  para descubrir la mejor hamburguesa de la ciudad o la mejor tarta de chocolate o la mejor pizza. 

Nada mejor que ser feliz y segura, nada mejor que demostrar que ya nadie puede influir en como te sientes acerca de tu peso y tu cuerpo. Nada más mejor que ser libre y descubrir que en este mundo fuera del 90 60 90 hay vida y por cierto, muy buena! 

My 2 cents about life!

El teaching Council number ha sido una cruz con la que he vivido los últimos meses. Se trata de estar colegiada en Irlanda como profesora, lo que te permite optar a trabajos diferentes mejor posesionados. Fue una espera, demasiado largo y demasiado costosa, llenas de traducciones y copias certificadas, de diligencias no solo en Irlanda, sino también en Venezuela y España, pues los antecedentes penales fue lo que más retrasó el proceso. Increíblemente, los venezolanos estuvieron listos primero que los españoles.

En fin,  que ya lo tengo y con el sabría que vendrían cambios. Decidí renunciar a mi trabajo, así que estoy en mi mes de pre aviso y la verdad es que estoy muy contenta con la decisión que tomé. Además de ser una decisión super meditada y analizada, también fue una decisión compartida con otros y tuve la alegría de sentirme super apoyada por casi todo el mundo. Siempre salta la nota discordante del miedo, del bozal de arepa, pero yo no soy así, si uno no arriesga es imposible que gane... eso no quiere decir que no tuviese miedo, miedo siempre hay ante los cambios, pero lo que no quería era acostumbrarme a ver mi vida pasar, simplemente porque tuviese miedo. 

Además, siempre he creído que la gente se toma muy a pecho su trabajo, y que de una forma u otra son lo que hacen. Yo no quiero ser así, yo quiero ser mucho más de lo que hago, porque sino con los años cuando ya no lo haga, dejaré de ser yo? No, mi trabajo es una parte de mi, importante si, pero una parte. Y esta relación raruna con el trabajo, también se ve en ocasiones desde el otro lado, es decir, desde la compañía. Resulta que si te vas es traición en muchos casos, pero si el día de mañana por cualquier cambio imprevisto, te tienen que dejar ir, pues te lo tienes que tomar con soda. 

Una de las mejores lecciones de vida ha sido precisamente esa, aprender que las relaciones laborales son eso, relaciones laborales, que no es una relación entre parejas o amigos, en fin, que no son relaciones personales., en las que ante una ruptura, hay que dar explicaciones.  Las relaciones laborales se basan en un contrato firmado por ambas partes, porque ambas partes están contentas con lo acordado, pero que en el momento que uno de  los dos no lo está, tienen que tener el derecho de poderse ir. 

Y no es la ley del embudo,  estoy en contra del despido tal y como se concibe en España donde un trabajador que no es eficiente no se despide porque sale muy caro hacerlo, pues lleva en la empresa no sé cuántos años. No estoy de acuerdo tampoco en que los despidos se pacten para que se pueda optar al paro. Si se decide renunciar al trabajo, es problema del empleado y no de la empresa, por lo tanto las consecuencias también deben ser problema del empleado. Tampoco estoy de acuerdo que si estás casada, no puedas optar al paro, da igual el número de años que lleves cotizando. Eso ocurre aquí en Irlanda. 

Trabajar tiene que ser una forma de hacer algo que te gusta, de sentirte a gusto, de ayudarte a alcanzar nuevas metas, de descubrir intereses que desconocías, de ayudarte a conocerte en situaciones de stress, de tensión... quiero trabajar para vivir pero nunca vivir para trabajar. Es un sentimiento que me causa horror, vacío... para la edad que considero debe ser la época de gloria para las personas, los 65 años.  

Mi teoría se basa en fases de 15 años. Cuando somos niños los 15 años son un momento importante en nuestra vida. Dejamos de ser completamente niños y conocemos lo que son los amigos, las fiestas, los grupos. Te sientes independiente, te sientes gigante, capaz de todo. Te has echado el mundo por montera y estas dispuesto a comértelo porque sientes que te pertenece. 

Con 30,  ya has pasado la universidad, los exámenes, las primeras búsquedas de empleo, los primeros jefes cabrones, incluso quizás ya has vivido el ser despedido, el quedarte desempleado... también puedes haber conocido grandes amores, amores inolvidables, por lo bueno y por lo malo. Has sido madre, padre, te has comprado una casa o has alquilado la que ves como tu casa por un periodo de tiempo largo. A los 30 tienes mucho más claras las cosas, sabes bastante bien lo que quieres, aunque quizás todavía no sabes, el cómo. Con los 30 se alcanza estabilidad profesional y personal, con los 30 se comienza a dar prioridad a lo que de verdad importa, a lo que te llena, y el qué dirán te comienza a resbalar un poco más,  comienzas a comprar cremas antiarrugas y te haces un fondo de pensiones.  Eres en muchos aspectos mucho más libre, mas inteligente... 

Con 45  ya estás asentado, haciendo algo que te permite vivir dignamente, que te permite vivir y cuando digo vivir no quiero decir a pagar las facturas una tras otra y que no se queden las cuentas en rojo. Es el momento de los viajes, de descubrir lugares interesantes, de decidir si te dejas las canas o si te las tiñes, de pensar en futuro como algo positivo. Los hijos ya no son niños y aunque en muchos casos se tenga que lidiar con los problemas propios del de 15 que cree saber más que tú, tu vida se va pareciendo cada vez más a lo que con 30 te visualizaste en 15 años. Ya piensas en salud de una forma diferente, donde la mamografía sabes que debe ser anual, donde los hijos que no llegaron sabes que no llegarán jamás, y donde una día toca a tu puerta, una señora muy acalorado diciendo: Hola, soy tu menopausia.  También puede ser una edad complicada a nivel emocional, porque quizás comienzas a despedirte de tus padres. 

Y por último, la edad dorada, la de los 60-75 años. Estás jubilado o cerca de estarlo, tus hijos son mayores, se han ido de casa, vuelves a descubrir lo rico que es vivir a solas con tu marido, la casa se parece más a vosotros como pareja y ambos están encantados de tener ese tiempo libre que les permite disfrutar otra vez solos, otra vez, como antes. Los viajes deben estar presentes, pero no viajes de 5 días mierderos, con 65 años tiene que haber un gran viaje anual de 1 mes por lo menos, a sitios interesantes, sitios a los que siempre dijiste que te gustaría conocer. Es el momento de perderse, de ser libre, de disfrutar  el estar sano, porque aunque ya comienzan los achaques, con 65 años una persona sigue siendo joven, vital, independiente. Ya ni siquiera piensas en el qué dirán, ya no te desvives por complacer a otros haciendo cosas que a ti no te hacen feliz, y ya te das cuenta que la vida es solo una, que te pueden quedar 20- 25  años de estar muy bien, pero que el momento de decrepitud está en la siguiente ronda, así que hay que vivir, vivir y vivir, como si no hubiese mañana, porque quizás un día que no debería estar muy lejos,  no lo haya! 

Viviendo

Volver a escribir después de tanto tiempo parece ser una constante en mi blog. Hay brechas largas en las no siento la necesidad de escribir, en las que ni siquiera recuerdo que tengo un blog. Quizás un par de comentarios del tipo: “estás como lejana” o “tienes tiempo sin escribir” me transportan a la realidad de, oye, es verdad, si que tengo un blog y si hubiese polvo en internet, sería incapaz de divisar su superficie a simple vista. 

Durante mucho tiempo sentía que quería hacer mil cosas y vivía comparando lo que hacía con lo que otros cercanos a mi hacían. También es verdad que todo eso ocurrió en un momento super complicado económicamente hablando, entonces las carencias parecían enormes cuando en realidad vistas desde la distancia, fueron solo malos baches. Qué son 5 años en tu vida? Nada, estuvieron ahí por una razón, para enseñarte esas cosas que solo aprenden cuando te pasan… nadie aprende en cabeza ajena , suelen decir en Venezuela. 

De cada obstáculo hemos logrado obtener cosas positivas. Cuando nos íbamos a casar, tuvimos que buscar casa mucho más rápido de lo que pensamos. Fue un super palo en ese momento, pero gracias a ese cambio, tuvimos la visión de comprar casa y lo hicimos. Luego, la decisión de cerrar la tienda, fue también otro palo, y sin embargo, si aquello no hubiese ocurrido, posiblemente no hubiésemos pensado en emigrar, en salir de la zona de comfort, en arriesgarnos por un nuevo país, que aunque yo tengo mi relación amor- odio, le agradezco haberme abierto las puertas profesionalmente. Lo ordinario de las clases particulares hacían extraordinario y hasta  impensable, trabajar en el Instituto Cervantes. Hoy en día lo hago y esa magia de mezclar la enseñanza a niños autistas en Hope y la enseñanza del español a niños monolingües en el Cervantes, me dan la satisfacción de decir que mi vida es extraordinaria, sencillamente porque es lo que hace 5 años consideraba imposible. 

Obviamente eso no quiere decir que quiero que se quede como está, quiero hacer cambios, quiero buscar unas cosas y probar otras…quiero cosas, como todo el mundo, pero me siento bien  y lo más importante, siento que vuelvo a disfrutar de mi tiempo libre. 

Tengo otra vez ganas de hacer cosas, de hacer planes, me gusta irme al cine con mis  amigas y  ver pelis con las que nos reímos y lloramos como si tuviésemos 15, me encanta quedar los viernes a comer con Victoria, pasearnos por el centro y comprarnos  un bubble tea o un postre super gordito.  Me gusta que no tengamos amigos comunes porque nos da ese espacio que ambos necesitamos tanto. Me gusta la idea de volver a Estados Unidos otra vez, cosa que durante mucho tiempo pensé que sería imposible. Me gusta la idea de volver a un sitio que me gusta muchísimo como es Florida, en el que disfruto y en el que tengo la ilusión de ver a gente a la que quiero, pero que ha pasado muchísimo tiempo desde la ultima vez que les di un abrazo. 

Me imagino que además de arrugas y canas, los años traen esta  tranquilidad,  esta sabiduría, paciencia y libertad, mucha libertad para vivir tu vida exactamente como quieres, sin importarte lo que otros puedan decir u opinar. Al final, tu vida es tuya y las opiniones de los demás, son simplemente eso, opiniones de los demás. Como buena venezolana, para mí era super importante el qué dirán, después de más de una década fuera, ese cliché me lo he quitado. Sabina tenía razón cuando dijo que las opiniones eran como los culos, que todos tenemos uno y siempre pensamos que el de los demás apesta.  ¿Qué le vamos hacer? Somos humanos.

No es que esté lejana, simplemente estoy viviendo, me levanto por las mañanas con esa incertidumbre no saber si  trabajar para mejorar el mundo o simplemente aceptarlo tal y como es y disfrutarlo. 

Gilmore Girls

Si, me gusta mucho la televisión. No solo he aprendido un idioma gracias a esta afición que tengo, sino que también me ha enseñado muchísimo. Son muchas las series que me han hecho pensar, cuestionarme muchas cosas y entender muchas otras. Si me preguntaran cuál es tu serie favorita, no sabría qué contestar, es como si me preguntan por  mi película favorita... no tengo la menor idea...

Pero hay una serie que es super especial para mi y que puedo ver los capítulos una y otra vez sin parar de reírme: Gilmore Girls. Una historia sencilla, basada en la relación madre- hija que existe entre tres mujeres: Emily, Lorelai y Rori Gilmore. 

Salté de la emoción cuando anunciaron con bombos y platillos que estaría disponible en Netflix, para luego, lamentarme que Netflix es como es y si bien está disponible en USA, no lo está en Irlanda... pero eso no detiene al mejor esposo del mundo, que se encargo de bajar la serie y regalarme esa hora en la que desconecto de todo y me río y me maravillo con lo ingeniosos y rápidos que son sus diálogos y descubro chistes que como adulta los pillo muchísimo mejor... si antes la ví y la disfruté desde los ojos de Rori, esta segunda oportunidad viene desde los ojos de Lorelai. De repente, viendo la serie me he cuestionado si muchos de mis sueños tienen su origen en Gilmore Girls sin yo saberlo. Me gustaban los Jeeps con techo de lona antes o después de Gilmore Girl? Mi sueño de tener un Bed and Breakfast, viene antes, o después del Independence Inn? He sido siempre fanática de los muffins de arándanos y las poptarts? Creo que si, pero quien sabe, el subconsciente es lo que tiene...

En su momento, Rori fue en muchos sentidos una especie de mejor amiga, esa que te recomienda libros, que comprende que cualquier lugar es perfecto para leer y que plantearse un viaje sin libros, es terrorífico. Leer y leer y leer en todas partes. Leer novela, ensayo, poesía... uno de mis grandes descubrimientos fue Kerouak que si bien no es mi favorito del movimiento Beat si que me abrió la puerta para conocer a Ginsberg y a un grupo de mujeres que simbolizaban la modernidad, pero que fueron brutalmente castigadas por una sociedad que no estaba preparada para ellas.  Como olvidar el descubrimiento de Anne Sexton, The Name of the rose, The Namesake, My life in Orange, The opposite of fate, The secret life of bees o The story of my life...tantos libros, tantos buenos recuerdos, tantas conversaciones interesantes que daban pie a nuevos títulos, nuevos autores desconocidos que comenzaban a ser parte de la estudiante de Letras que vivía rodeadas de libros...

Pero lo mejor de Gilmore Girls es que el placer es inmediato. Cada episodio es super inteligente, con un humor especial que es justo el humor que disfruto, del que me rio hasta que me duele la tripa. Emily Gilmore es un personaje inolvidable y muchas de las escenas inolvidables de la serie, la tiene a ella en pantalla. Algunas de las conversaciones entre Lorelay y Emily son perfectas, llenas de emoción, de inteligencia, de sentimientos. Te crees a Lorelai y entiendes el sentimiento de vacío de Emily...incluso logras captar la impotencia entre dos personajes, madre e hija, que intentan comprenderse pero que no pueden, con todo el dolor, la desesperación y la frustración que eso supone. 

Me encantan las series interesantes, esas que nunca pierden vigencia. Gilmore Girls es una de ellas!

I feel happy oh so happy!

New Head Teacher Assistant in town 

from August 24rd,  2015!

Noticias

Noticias que te hacen reflexionar, que te hacen detenerte en este torbellino que es la vida, noticias que paralizan, que aterrorizan, que duelen...

"Hallan dos cadáveres maniatados y tiroteados en finca del estado Guárico"

Uno de esos cadáveres era el padre de una compañera de colegio y tío de quizás, la única gran amiga que aún vive en Venezuela, mi querida Fer. Lamentablemente, los venezolanos estamos acostumbrados a historias terribles, donde una delincuencia desatada se siente impune y hasta protegida por un gobierno que tiene 15 años odiando y hablando del diferente como alguien que no vale nada... tanto así, que hasta la vida ha perdido valor en Venezuela. 

Facebook se llenó entonces en un muro de duelo, de condolencias, de pésames, de palabras de apoyo, pero sobre todo de mucha impotencia y tristeza. La muerte de un padre, un esposo, un hermano, un abuelo, es terrible, pero cuando sucede de forma tan violenta, con tanto ensañamiento, es todavía peor. El dolor personal se suma al dolor que sabes padeció la víctima, en este caso, las víctimas, ambos, hombres decentes, familiares, trabajadores, que pagaron con su vida, el no tener nada lo suficientemente valioso como para salvarla. Es un crimen de odio, de venganza...

En Venezuela como dicen algunos, falta seguridad policial, pero sobran balas, sobran los policías

corruptos, escasean los honestos. Un porcentaje cercano al 80% de los asesinatos, no se resuelven y las familias no solo viven con el dolor de la perdida, sino también con la impotencia de saber que los culpables siguen llenando de luto a las familias venezolanas, que trabajan y resisten en un país que ha día de hoy es muy complicado y en el que los grandes profesionales, se marchan en busca de un futuro. Ya ni siquiera de un futuro mejor, simplemente de un futuro. Como dijo Luis, el hijo de una de las víctimas, que hoy en día reside en Australia, te exilias o te matan. 

Cuando me queda solo una semana para partir a lo que una vez fue conocido como el mejor secreto del Caribe, no puedo evitar comprender por qué tengo amigas viviendo en el extranjero que con gran dolor un día dijeron: pues mis hijos no conocerán Venezuela, no conocerán mis calles, no crecerán rodeados de primos, no irán a la casa de los abuelos por las tardes y los tíos no los malcriarán... para ellos, los abuelos vienen una vez al año si es posible, y sino, pues simplemente viven dentro del ordenador. 

Mi hermano mayor se burla de mis miedos, pero yo no puedo evitar sentirlo...

El miedo puede más que todo, puede más incluso que el amor. Para mí este es mi último viaje en un futuro cercano y me está generando una ansiedad terrible que como siempre ya se ha demostrado en forma de asma.
Cada viaje me va generando más y más estrés, al punto que soy incapaz de disfrutar los preparativos. Tengo unas ganas locas de ver a mi familia, de conocer a mi sobrino, de ver y abrazar a mi mamá  y  a mi papá, a mi hermano, a mis tíos, de comer arepas, cachapa y pan de guayaba (si se consigue)... tengo ganas de usar shorts y sandalias, tengo ganas de todo eso y quiero pensar que como siempre, la experiencia será mucho más relajada del panorama que me hice en la cabeza... pero estas noticias, tan tristes, tan dolorosas, no hacen sino avivar ese miedo de ir a un país que si bien me vio nacer y me formó como persona y profesional, he dejado de reconocerlo, porque lo que hay y lo que hubo, no tienen nada que ver. 

Si, llevo tu luz y tu aroma en mi piel, pero también muchísima tristeza en el corazón. 

El mundo

5 años han sido los que he necesitado para comprender que si bien vivo en Irlanda, mi mundo no es irlandés y nunca lo será. Una de las cosas que más me gustó de mi actual trabajo al comenzar, es que el colegio no era 100% irlandés, los profesores son de muchos sitios como Nigeria, Italia, Estados Unidos, España, Argentina, Lituania, India, Jamaica. Nuestro cole es un crisol de culturas que no solo se refleja en el personal docente, sino también en los alumnos.  

En ocasiones creo que no se necesita que tu vida cambie, sino lo necesario es cambiar la forma en que ves la vida. Aquello del vaso  medio lleno o el vaso medio vacío, es verdad. Que no tenemos amigos irlandeses? Pues qué se le va hacer? Es la verdad, no los tenemos, pero sin embargo, tenemos un grupo lo más variopinto. 

El fin de semana pasado, tuvimos una cena y éramos como en los chistes:  dos argentinos, un español, una venezolana, una francesa y un sueco con origen en Uganda.  El día anterior, tuvimos la oportunidad de disfrutar de un Hot Pot que es la comida familiar en china. Todo un placer haber disfrutado de algo completamente nuevo.  La semana anterior? barbaoca con sabor español, venezolano, ecuatoriano y argentino.  Hace un par de semanas, tarde de chicas, comiendo en Queens of Tarts, uno de mis lugares favoritos con Amy y Carolina, amaricana e italiana respectivamente, personas super interesantes, divertidas y con las que comparto un tipo de trabajo y de anécdotas, que solo el que lo hace lo entiende. Es un poco frustrante en ocasiones, pero ese momento en el que puedes hablar de lo tuyo, de lo de ellas, no tiene precio. 

Irlanda me ha dado la oportunidad de conocer gente super interesante, gente a la que quiero y admiro. Aquello de " no se le pueden pedir peras al Olmo" si que es posible. Lo suyo sería que Irlanda me diera irlandeses y sin embargo, me ha dado algo muchísimo mejor: el mundo!

Dos semanas y listo!

El viernes pasado por fin he tenido la entrevista con el Teaching Council. Llegar hasta a ella, no fue nada fácil, sobre todo muy estresante por la cantidad de papeles que tuve que hacer, pero a la final, todo ha valido la pena. Todo fue como tenía que ir y ya el proceso está en curso, ya lo que queda es esperar, que es un fastidio, pero es solo eso, esperar a por los antecedentes penales que los recoge en Venezuela ahora cuando vaya y listo. A partir de que sean enviados, cualquier  día llegará  el sobre a mi casa, con el número correspondiente.   Un simple número que puede representar tantas cosas! 

La verdad es que me hace muchísima ilusión y estoy super contenta. Al fin he terminado absolutamente todos los reportes y análisis en el colegio y también he finiquitado este tema, así que no puedo evitar andar contenta. Al fin tengo el tiempo que necesito para dedicárselo al posgrado,  menos de dos semanas  y entre el domingo y el lunes, adelanté muchísimo, por lo que ya comienza a tomar forma y estará mas que listo el próximo viernes 24. 

En realidad la fecha de entrega tope es el 7 de agosto, pero mi meta personal fue entregarlo el 24 que es el mismo día que salgo de vacaciones. Es decir, a partir del sábado 25 seré una mujer libre, carente de responsabilidades y la verdad es que estoy encantada. Este año además será uno de esos veranos especiales, veranos de familia, de risas, de historias, de conversaciones ligeras, de abrazos, apurruños y besos. Que rico es tener una familia que te adora, que lleva unos seis meses preparando cosas para cuando yo  vaya, comprando cosas que aveces son difíciles de conseguir por adelantado, para que yo no me las pierda, para que las disfrutemos juntos y el toddy o el susy sigan sabiendo mejor en casa. 

Me siento super afortunada de haber conseguido la meta del teaching council. Esto es como en la competiciones, llegar simplemente a la entrevista ha supuesto muchísimo esfuerzo y es genial, cuando sabes que tu trabajo ha sido recompensado. Que tus estudios siguen dando sus frutos y que si bien es ocasiones, como estos últimos tres meses ha sido todo  muy complicado y caótico,  las cosas llegan porque te las mereces, porque las has trabajado, pero sobre todo porque soy buena en lo que hago y porque tengo clarísimo que a base de mucha experiencia a determinados puestos no se llega, y el papelito es necesario. Que el organismo más importante de Irlanda en materia educativa te felicite por un cv que muestra lo activa que eres en cuanto a formación profesional, lo demuestra. 

Así que si, estoy feliz. En solo dos semanas el curso escolar 2014-2015 será historia y yo me marcharé a casita para disfrutar lo linda que es mi familia :-) y lo sabroso que es no tener que hacer absolutamente naaaaaaaada, por un mes!  Oh yeahhh, porque yo lo valgo!

Y los muchachos le llamaban loca!

Este año ha sido particularmente largo y particularmente agotador. Las cinco horas que trabajo diarias me han ido progresivamente dejando más tirada, más trapo, más tocada... son "solo" 5 horas, como algunas personas dirían, pero son también 5 horas terriblemente intensas, en donde no hay 5 minutos de respiro, donde incluso en los 15 minutos de break andas corriendo porque si tienes que preparar algo para la siguiente actividad, tiene que ser ahí, de otra forma, el caos reinará completamente, porque basta con que un profesor, deje la clase por un instante para que ocurra cualquier contratiempo, que te retrasa, te trastorna, te impide el funcionamiento de la  clase. 

5 horas que te agotan como 10...y entre que yo soy débil mental  y además, cada día más loca, pues los resultados son este estado de locura extrema que cada vez resulta menos transitoria!

Nunca en mi vida he tenido que hacer tantísimos informes, gráficos, reportes. Nunca había tenido que lidiar con muchísimas actividades al mismo tiempo, muchísimas cosas por hacer, todas para mañana, para estar tarde, para mas tardar el viernes. Cosas en ocasiones que están incompletas y que yo no controlo porque no he trabajado con ellas durante el año, pero que tienen que hacerse, preferiblemente para ayer, que al cole le quedan solo tres semanas de vida. 

Más o menos las mismas que me quedan a mi si todo continua así. Este año ha sido especialmente complicado en mi centro, muchos profesores se han ido y de repente, nos hemos visto rodeados de personas que es primera vez que se enfrentan a un ambiente tan estresante como el nuestro, generando en la mayoría de los casos, la respuesta más común: el quedarse bloqueado. Hay más gente, si, pero hasta que no pasan un par de meses y esas personas aprenden como lidiar de forma independiente en determinadas situaciones, el día a día es un caos que me deja baldada, noqueada, estresada, sin la oportunidad de decir: "En cuanto salga me  relajo..."  En cuanto sales tienes que revisar las planificaciones de mañana, tienes que preparar reportes,  tienes que bajar a certificar las copias que sacaste la semana pasada y que te certificaron regular y por supuesto, volver a pagar como si hubiesen estado perfectas, que otra cosa, pero para poner el cazo todo el mundo camina muy rápido. 

Pues si, por si mi trabajo no fuese el ring de boxeo diario que es, tuve la oportunidad de hacer un curso que tenía muchas ganas de hacer y que si bien lo he disfrutado, no he podido dedicarle todo el tiempo que me hubiese gustado. Tiempo es lo que menos tengo a día de hoy, y los libros, los articulos, los links, los videos se me amontonan por todas partes... El gran trabajo final quiero terminarlo para el 24 de este mes, y es que eso supone un sprint continuo que está resultando demasiado largo para ser un sprint y que sin embargo, sigue requiriendo echar el bofe para poder terminarlo de una forma decente.

Y como no hay dos sin tres, pues yo, que toda mi vida me he quejado y lamentado de haber hecho la carrera... no porque no la haya disfrutado, no, porque no fuese lo mío, y no, porque no hayan sido 5 años super interesantes, sino porque las puertas que me abría se contaban con los dedos de una mano cerrada. Así que si bien la carrera fue cara, resulta que sin haber dado hasta la fecha ningún dividendo, pues resulta que si que me genera perdidas, muchas perdidas... o bueno, no las llamemos perdidas, sino simplemente inversiones a futuro, que no sé yo para cuando ese prometedor futuro decidirá ser mi presente.

Hacer la equivalencia de mi carrera en Irlanda, supone dinero y paciencia, ambos dones de los cuales carezco, pero que sin embargo, los trabajo de una forma estupenda, porque siempre aparece de dónde y siempre consigo no matar a alguien durante la espera. Es decir, hasta ahora, los trámites son exitosos. Y este viacrucis que ha sido un valle de lágrimas y un huevo de euros, solo comienza. Las traducciones, certificaciones, copias y depósitos bancarios, son solo el inicio del TRÁMITE porque ni siquiera he todavía introducido ninguno de los papeles en los organismos correspondientes. 

Pero bueno, mientras tanto, aqui sigo, haciendo reportes, intentando agilizar trámites, leyéndome lo que puedo para el trabajo final de ABA y soñando con llegar a Venezuela, y disfrutar durante un mes de esa sensación que disfruto profundamente de no tener nada que hacer, asi que cualquier plan  es posible...

Tres semanas, en realidad, a día de hoy, 2 semanas y 4 días... 

Familia!

Ya lo he dicho muchas veces... la familia en general es algo sobre valorado  porque al fin y al cabo son personas que no hemos elegido nosotros y que posiblemente si hubiese estado en nuestra mano, existen muchas papeletas de que los que son no son los que serían. A algunos los queremos con locura, a otros los queremos sin saber muy bien por qué, otros nos la zumban trillones...llevamos los mismos apellidos, pero no ha habido roce y sin roce ni hay cariño...

El roce por supuesto no tiene ni siquiera que ser físico, el roce en estos tiempos modernos se traduce

en presencia en la vida del otro y eso es algo que internet nos los pone muy fácil. Niños enamorados de sus abuelos que viven dentro del ordenador, en estos tiempos de emigración, es una prueba irrefutable de roce, de cariño. Podemos saber en tiempo real lo que visten, lo que comen, lo que hacen... podemos disfrutar incluso de las actuaciones escolares de fin de curso, de las graduaciones, matrimonios y bautizos. La distancia más larga se encuentra a un botón de distancia! Una maravilla!

Pero claro, la tecnología  no ha logrado que sintamos los besos y los abrazos...no nos transmite olores, ni sabores, solo imágenes, y no solo de imágenes vive el hombre o por lo menos, vivo yo. Hay cosas que me apetece vivirlas y hay pocas más emocionantes que un deseo infinito de que acompañes a alguien en un día que consideran especial. Unas 1500 horas pasamos juntas para llegar hasta aquí, para ser siempre las mejores, para ser nombradas como ejemplo de tesón y constancia!

El viernes de la semana pasada, en un viaje fugaz de 3 días me fui a España para celebrar la graduación de bachiller de  Sofía y Ainhoa. Dos ex alumnas y hoy en día  dos amigas.  Fue además el reencontrarme con muchísimos otros, con hombres que dejé siendo niños y que se paraban a mi lado y me decían: Hola Dana, sabes quien soy? Hay algo en su mirada que reconoces y que generalmente cuando sonríen logras entrever las facciones de aquél niño con el que sufrías haciendo ecuaciones de algebra, repasando los verbos irregulares del inglés o resolviendo problemas de Mendel. 

Jaime y yo que no teníamos pueblo ninguno y que llegamos a Gerindote por pura casualidad, resulta que hemos logrado lo que solo unos pocos logran y es ser considerado parte del pueblo, de su gente y de su historia. Quizás y solo quizás esto es posible porque tenemos familia,  la más auténtica de todas, porque es la que has elegido tú.  Ser familia, no es ser primo, hermano o sobrino, ser familia es simplemente un sentimiento. 

Muy orgullosas de mis niñas... de las mujeres en las que se están convirtiendo!

Dublin 2010

La chispa de la televisión

Se acabó Mad men y yo me siento un poco huérfana. Una serie con un ritmo lento que contando poco logra presentarnos una época al detalle. Somos más modernos cuando vemos Mad men y comprendemos mejor lo que ha sido la evolución de la mujer y la sociedad en general en las últimas décadas. 

Mad comenzó en las alturas, con esa imagen innovadora de la presentación, en la que veíamos caer a Don en  caída libre...En ocasiones la velocidad era mayor y el suelo se intuía inminente...

Cada nuevo año, Don Draper  aumentaba el tamaño de una cruz que cargaba sobre sus hombros, buscaba en las mujeres, esa felicidad efímera de la novedad, mientras ahogaba en el alcohol ese sin tirar siempre hacia adelante que era su vida desde niño, llena de todo lo comprable pero carente completamente de sentido, de sentimientos. 

El piso de Manhattan después de la mudanza de Megan  era el perfecto espejo de su vida... caro, muy caro, pero vacío.

El último episodio, tuvo en esta casa dos grandes interpretaciones. Para Jaime fue un final cínico, para mí fue el renacer de Don. De una forma u otra resucita y la sonrisa del final es la sonrisa del perdón, la del abandono de aquella cruz que no tiene sentido sentir cargando porque las heridas no se van a cerrar si cada día se fustiga de la forma en que lo hace. Es lo que es, con su pasado, con su duro presente  y solo asumiendo todo eso, es posible tener un futuro...

Solo mediante ese perdón es capaz de crear lo que será unos de los  anuncios  más emblemáticos de la historia de la publicidad  Coca Cola  1971.

Mad men se marcha de una forma elegante, inteligente, crítica... se marcha como esa gran guinda que es la televisión ha día de hoy, un anuncio emblemático para una serie inolvidable! 

Por qué?

Aveces pienso que soy una persona horrible, otras, que soy una persona simple. Creo firmemente en eso de "vive y deja vivir" y me meto poquísimo o nada en la vida de la gente, pero oye, no es porque me hayan educado super bien es porque sencillamente  porque no me interesa. Todo lo que la gente comparte conmigo, lo agradezco, al fin y al cabo es una muestra de confianza y la confianza si que la valoro mucho. No se le cuenta todo a todos y si alguien me elige, pues muchísimas gracias. Mucho más allá de lo que cuenta, tiene más peso el gesto y  la decisión en si. 

Yo comento pocas cosas de mi vida, no porque tenga una vida secreta, turbia y oscura, que seguramente  sería super interesante. No comento porque creo que en ocasiones "mis cosas" les pueden interesar a los otros, lo mismo que me interesan a mi las cosas de ellos. Y esto es una postura que personalmente me ha beneficiado en un país como Irlanda, donde lo personal, se considera super personal y el típico comentario chorra de: "me duele el vientre o tengo la regla" crea  la típica cara de "too much information".  Qué necesidad hay de poner incómodo a alguien de gratis? 

Pero ya no es solo eso. Tengo facebook y lo uso regularmente, pero intento en la medida de lo posible no dar el coñazo. No publico nada que a mi no me gustaría leer. Alguna vez publico algún plato de comida, generalmente porque pocas veces me siento orgullosa del resultado. Pero no entiendo las publicaciones en cadena, donde puedes observar lo que una persona desayuna, come y cena. Por qué piensa que necesito saberlo y lo que me intriga todavía más, por qué tiene la necesidad de hacerlo público? Lo mismo me pasa con los runners o corredores coñazos que me "avisan" que han comenzado una sesión runástica y luego, por supuesto, en caso de estar ansiosa por conocer los resultados, ellos me ofrecen la ruta, con el tiempo, la distancia, las calorias quemadas, en fin... perezón! 

No les ha pasado nunca que hablan con una persona con la que no lo hacen regularmente y cada conversación parece una copia de la anterior?  Trabajo y dietas. Qué fastidio por Dios! Incluso  si tienes la suerte de que te digan, venga, cuéntame algo,puedes intentar guiar la conversación hacia paseos que has hecho, cosas que has visto, que has leído y te han hecho pensar, pero lamentablemente eso a muchos no parece interesar...no, no, no... lo importante es cómo está el trabajo y darte la chapa con que ahora tienen una vida más fitness que fatness.  Aveces pienso que es el salvavidas de los que hablan cuando no tienen nada más que hablar o  de los que tienen muchas cosas que hablar y sin embargo, prefieren no hacerlo.

Siempre lo digo, mi trabajo es importante y me gusta, pero yo no soy mi trabajo, ni quiero serlo. Yo, entre muchas cosas, soy profesora, pero también soy estudiante, soy esposa, soy hija, soy amiga, soy hermana, soy tía, soy adicta a determinados programas de tv, soy lectora, soy una cutre fan de los programas de economía, soy viajera, soy soñadora. Vivo  pensando, planeando, preguntándome por qués...

Por qué hay personas que les parece mal que haya gente que trate a sus perros como si fuesen sus hijos?

Por qué hay gente que juzga tanto a las madres cuando tienen una tarea tan complicada? 

Por qué me estresa tanto la gente que siempre sonríe? 

Por qué hay gente que piensa que mujeres y hombres son iguales?

Por qué las grandes series se tienen que acabar? 

Por qué hay madres que no se dejan aconsejar por otras personas sean o no  madres?  

Por qué hay mujeres que se llaman madres solteras cuando no lo son? 

Por qué después de amar The Good wife me terminó aburriendo trillones?

Por qué puedo ser tan borde sin ni siquiera intentarlo?

Por qué no se puede hacer un referendum para ver qué coño pasa con Cataluña o el País Vasco?  

Por qué el rencor es más fuerte que el amor? 

or qué si estoy concentrada haciendo algo, la gente piensa que estoy enfadada? 

Por qué si Criminal minds es tan mala, la sigo viendo? 

Por qué hay gente que dice "Leer es sexy? Eso qué demonios significa? 

Por qué hay gente a la que le importa con quien se casan otros? 

Por qué soy tan fanática del mundo nórdico? 

Por qué me estresan tanto los venezolanos?

Por qué si no tienes hijos, no eres considerado familia? 

Por qué pienso que lo mejor en la vida que se puede hacer es comer y viajar? 

Por qué lo sano no está tan rico?

Por qué me intentan vender que el amor  madre-hijo es incondicional cuando no lo es?

Por qué los post de veganos  son tan recalcitrantes?  

Por qué  se han puesto de moda las tartas que no apetece comérselas llenas de fondant por todas partes? 

Por qué se dice que los americanos son incultos si es como decir que todos los españoles son toreros? Por qué en Europa se llama Americanos a los ciudadanos de Estados Unidos? 

Por qué existen tantas aplicaciones en los teléfonos?

Por qué soy tan bruta con los ordenadores?

Por qué mi familia vive tan lejos?

Por qué quiero tener un bed and breakfast?

Por qué el gimnasio es tan aburrido para mi y por qué la gente me da el coñazo con que hay que darle tiempo para disfrutarlo?

Por qué por mucho que veo revistas de moda y estilos cuando me visto me siento la persona con menos gracia del mundo?

Por qué la gente no habla de lo que tiene que hablar?

 Por qué existe una cultura de meterse la lengua en el culo con los jefes?

Etc

Etc

Etc

Mi cabeza  tiene la magia de pensar poquísimo cuando quiere y también de enrollarse cual persiana. Si me quieres conocer, si de verdad te importa lo que pienso, lo que quiero, lo que es mi vida real, no me preguntes solo  por el trabajo...posiblemente la respuesta más larga que pueda darte es: "bien, todo bien, ocupada y eso, pero bien"...

Seguro que si me estás llamando y te importo, tenemos muchísimas más cosas interesantes de las que hablar, que el trabajo!