La niña sin nombre

La niña sin nombre...así es como pienso en la que en solo unos meses será mi sobrina... estoy muy emocionada con su llegada, me parece increíble tener un bebe en la familia y aunque me gustaría poder ofrecer mi granito de arena, para que la familia crezca, creo firmemente en ese refrán que lo decían los abuelos en Venezuela " a quien Dios no le da hijos, le da sobrinos"

Tengo muchas espectativas, porque quiero ser una buena tía, no solo una consentidora nata, sino una tia como ha sido mi tía Yadira para mi... ella es sin duda, uno de los pilares más importantes de mi vida, y desde sus juicios, siempre científicos y racionales he aprendido a valorar emociones y sentimientos. Ha sido además, la primera persona, de la que me sentí orgullosa profesionalmente, con ella pude valorar lo duro que es el trabajo del científico y lo solitario y aveces frustrante que puede llegar a ser... aún recuerdo mis cumpleaños cuando era niña, el plan siempre era el mismo, pero me encantaba: pasar la tarde en el laboratorio, y entrar a esos cuartos calientes, llenos de mosquitos, donde la pobre en ocasiones tiene que entrar, para dejarse picar, pues es la mejor forma de alimentarlos...la vida de los entomólogos!

En fin, la niña sin nombre tiene ya 20 semanas y dentro de nada, comenzará a moverse como un delfín...y la podré sentir...podré decirle que la quiero y que siempre voy a estar ahí para ella, podré decirle que somos muy felices con su llegada y que le prometo trabajar cada día para ser una mejor persona, y poder enseñarle todos los valores y todas las cosas hermosas, que a mí, mis tíos y tías me enseñaron.

Con la espalda rota

Así me siento.. la espalda lleva cuatro días doliéndome y cada vez va a peor, aquellas maravillosas pastillas que al principio hacían un efecto maravilloso cada vez se convierten en simples terrones de azúcar, que no alivian, que no duermen, que no surten ningún efecto especial.
Esta mañana he ido a urgencias, como siempre, nada, mas de lo mismo... Lumbalgia y listo... pero es posible sufrir lumbalgia tan a menudo? Es posible sentir unos pinchazos horrorosos desde el coxis hasta el pie, un día si y otro no, sin razones aparentes, sin cargar peso ni hacer movimientos bruscos? simplemente el dolor aparece y aveces es tan intenso que incluso me mareo o me dan ganas de vomitar.
Quizás sea el stress, esta última semana ha sido muy ruda para mi frágil mente, he debido enfrentarme a realidades que me fastidian y me deprimen, pero veo con buenos ojos la nueva semana, aunque mi chico comienza a trabajar y yo sigo con lo mío, quizás este nuevo lunes el dolor remita poco a poco y el próximo fin de semana me parezca lejano este finde, lleno de ¡ pinchazos y dolores!

¿envidia de la buena? JA!

¿Envidia de la buena? si, seguro... de la buena buena... Por Dios! no existe ese sentimiento, la envidia por definición enciclopédica, religiosa y cultural es mala, mires por donde lo mires, la envidia buena no existe, es solo que nos da una vergüenza terrible reconocer delante de la otra persona o quizás del mundo, que nos moriríamos por eso que posee y que nosotros, solo bebiendo nestee, podemos poseerlo en sueños.

Según la Real Academia Española, la envidia es:
(Del lat. invidĭa).

1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.

2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.

Es decir, debemos aprender a nombrar las cosas por su nombre y no confundirlo con el egoísmo. Egoísmo es otra cosa... es hacer las cosas por un desmedido interés personal, sin importarnos lo que ocurra con los otros...el envidioso, en sí mismo, no tiene por qué ser egoísta, porque si consiguiera el objeto deseado, no le importaría que otro tuviera uno igual, aunque si el objeto en cuestión es el último en existencias, seguramente que el envidioso sería capaz de todo y convertirse en una persona maravillosa: un envidioso egoísta.

Aveces me siento un poco envidiosa, creo que es el pecado capital del que me siento más avergonzada..porque al fin y al cabo, la lujuria, la gula e incluso la pereza, pueden disfrutarse... pero...¿la envidia? Se que soy afortunada y que debo ser agradecida, pero en ocasiones, me siento baja de moral y quizás como forma de escape, me gusta pensar que mi vida sería mucho más sencilla, si el mundo, me devolviera parte de que lo que tontamente pienso que me debe... En fin, será esto el hacerse mayor, el ver como el esfuerzo no siempre conlleva un premio, sino que en muchas ocasiones, cuando los días están grises, conlleva un dulce resentimiento.

Disney tiene la culpa de todo!

Lo he dicho, entre ayer y hoy he comprendido que Disney tiene la culpa de mi frustración existencial...desde pequeña, todos los padres parecen hipnotizados en comprar los productos Disney y te llevan de la mano para que veas( como siempre )la chica encuentra al chico perfecto, se casan y de inmediato tienen una casa sin hipoteca, grande y espaciosa, con un inmenso jardín, donde corren los niños, que vienen y se multiplican como champiñones.
Sin embargo, la vida no es esa, no es ni siquiera remotamente cercana, si Ariel quería piernas, pues ajo y agua, no hay pócimas mágicas, como mucho podía aspirar a soñar y en sueños creer que bailaba... igual pasa con Bella, ¿alguien se ha creído posible que se casara con la Bestia, por muy guapo que fuese en su interior? No me lo creo, de verdad que no...porque que Fiona se case con Shreck tiene truco, ella es igual de monstruo que él, aunque pueda " dominar u ocultar" esa etapa oscura...
De cualquier forma, crecí pensando que quizás algo de todo eso ocurriría (tonta de mi),tu yo racional, comprende que la realidad es diferente, pero el inconsciente es cruel y cuando las cosas no te marchan bien, resulta que todas las estupideces de tus sueños infantiles afloran y te hacen sentir la persona más miserable del mundo...quizás, después de todo, sea mejor Barbie.
Barbie es una chica guapa,profesional y estupenda, con millones de carreras, lo que la convierte en un hacha financiero, solo así es posible que sus casas siempre tengan piscina y conduzca un maravilloso ferrari testarosa...

¿Qué estas escuchando? la lluvia caer....

Resulta que he tenido ya varios blogs, pero siempre termino abandonándolos, no encuentro temas o cosas especialmente relevantes qué contar. También pienso que quizás lo más importante de todo, es saber exactamente qué quieres que sea tu blog: ¿un diario? , ¿un blog de referencia? Y en ese caso, de referencia ¿de qué? ¿Cómo vivir en un pueblo y no morir de aburrimiento? ¿Caprichos de una bancarrota compulsiva? Querer y no poder, un dilema del siglo XXI, en fin… mucho títulos, absurdos, intelectuales, aburridos y banales…es decir, títulos como yo, un batiburrillo de cosas inconexas y aparentemente opuestas que me definen y que me hacen tener una existencia complicada, que va desde la intensa felicidad hasta el más fangoso fracaso…

Por suerte, he logrado equilibrar esas tendencias bipolares, y puedo decir, que predomina el primer sentimiento, aunque eso no quiere decir, que de vez en cuando, mi ánimo salte sin cuerda hacia el precipicio más doloroso, ese que no tiene fin, sino un continuo autoapuñalamiento, que convierten los días en eternos nubarrones…sin embargo, como soy afortunada, tengo dos duendes en mi vida diaria: uno que va a cuatro patas y es capaz de cederme a Blum ,que es lo que más quiere, en los momentos bajos y el otro, mi maravilloso Jaime, que tiene el inmenso poder de hacerme sonreír con solo una llave, cuando se acerca la hora y oigo la puerta, nada es imposible, el ya está ahí para decirme lo mucho que me quiere y lo guapa que estoy, aunque justo ese día haya saltado al precipicio, quizás olvidando que todo se repite, y aunque el día sea horroroso, el maravilloso momento de la puerta, de lunes a viernes, siempre estará ahí…

lunes gris

Aveces me siento en una montaña rusa, por lo menos mi estado anímico vive de esa forma, yo no sé si será normal, si le pasa a mucha gente, pero en mi las emociones son un torbellino que aparecen y desaparecen muchas veces sin un motivo real...hay días en los que me despierto con una tristeza inmensa, pero luego a medida que la mañana avanza, todo cambia y me voy sintiendo nuevamente ligera...otros días la sensación es diferente, simplemente no estoy mal, pero podría estar mejor, hay algo que me carcome sin saber por qué o el qué, pero está ahí... haciéndome darle mil vueltas a las cosas que ya creía superadas...
Hoy es un día gris, y quizás sea un poco romántica, pero quizás porque el día está así...un día ideal para estar melancólica, para tomar chocolate caliente y ver pasar el mundo a través de mi ventana.

Volver y volver a empezar!

20 de agosto del 2008...de esa fecha han pasado muchísimas cosas, de hecho, casi ha pasado un año, con todo lo eso implica. Sin duda, ha sido un año complicado, es complicado intentar salir de agujeros negros que te arrastran con una fuerza inmensa hacia el pasado, demostrándote que no solo la intención es importante para abandonar por completo aquello que considerabas dañino o incluso tóxico.
Sin embargo, como todo no puede ser malo, también he vivido cosas especiales. Las navidades por ejemplo fueron muy especiales y lo pasé verdaderamente bien. Tenía muchísimo tiempo que no saboreaba unas navidades familiares y estas sin duda lo fueron. También tenían la magia de celebrar un compromiso, el de mi cuñada y su chico, que ya dentro de nada, se casan... y para ponerle broche de oro, esperan a su primer bebe para finales de este año, así que las navidades del 2009 prometen ser nuevamente muy emocionantes.
Este año tuve también la suerte de conocer a Mónica Carretero, una ilustradora maravillosa, radicada en Segovia, que realizó uno de los cuadros más lindos del mundo. Uno mío y de mi chico, `para celebrar mi 31 cumpleaños...
En fin, muchos cambios, muchas ilusiones, miedos y esperanzas...me imagino que lo normal, pero sin duda para mí ha sido muy intenso.