V: one drop is all I need!

Desde que me caí he estado baja de ánimos, cuando llega Jaime es todo mucho mejor y el simple hecho de saber que lo tengo cerca, me hace sentir mucho mejor, más segura, más contenta... pero claro, el tiene que trabajar y eso se traduce en  9 horas sola, con todo lo que eso implica. Por ejemplo, me cuesta horrores algo tan básico como subir la tapa del váter y todos los días se me olvida decírselo y entonces me tambaleo como Nani Abascal cada vez que la naturaleza me llama por la mañana. Así mismo, en el baño se me cayó  también la muleta, y estuve como 20 min intentando, a través de contorsiones de cucaracha, alcanzar la muleta. De verdad era de risa. Cómo si estaba al lado mío, al resbalarse quedó tan lejos? Y así cada día una historia, de esas que te hacen ponerte creativa como cuando con las muletas intentas sacar de debajo de la mesa, la botella de agua que porculera como es, rodó.

Pero bueno, todas estas cosas hacen que te sientas el ser más inútil del mundo. Yo me imagino que hay mucha gente que no es así, a la que no le duele o con un índice de dolor más alto y entonces,  todo les resulta más sencillo y si le dicen plante, ellos plantan como vikingos, con dolor, pero felices de estar batallando. No hay nada entonces menos vikingo que yo...a mí todo me duele, me duele mucho y cuando comienzan los pinchazos, me siento fatal y me cago en todo, en la rodilla, en los médicos, en el trabajo, en la paga del servicio social que no llega,  en Banjo que el pobre se atraviesa, en Jaime, que pobre, todavía no es telépata y obvio que si yo lo que hago es llorar, pues el no puede saber qué cosas hacer para hacerme sentir mejor. Además, soy horrible, porque cuando me entran los ataques de dolor, me vuelvo super mala persona y sapos y culebras es poco lo que suelto. Para que le grite a Banjo cuando el pobre lo que está es nervioso, tengo que estar muy mal. Algún vampiro generoso que me obsequie un poco de V? debido a la ineficacia de la sanidad irlandesa , uno tiene que comenzar a buscar otros medios de alivio. 

Pero bueno, el hecho es que debido a todo esto que se puede contar y todo lo que no, mi familia que es maravillosa, hace acto de presencia mediante la enfermera más mala del mundo, mi mamá, pero que es lo que necesito a día de hoy. Mi mamá me hará compañía y como ella dice, viene para que me sienta más segura. Mi churro es maravilloso, porque de verdad lo es, pero una mamá es una mamá y yo me siento feliz de tener una mamá que se desvive por mi, y que le resulta imposible verme sufrir y conformarse llamando por teléfono. Nosotros no somos así, ella sabe que la necesito y entonces, ella es capaz de mover cielo y tierra, para acompañarme por segunda vez, en algo que solo ella sabe, lo duro que me fue cruzar la primera. 

El próximo viernes mi mamá estará conmigo y yo estoy feliz. Los tres estamos contentos y muy muy agradecidos. Qué ilusión!!!!!

una semana después....

Ha pasado ya una semana. Ayer tuve la primera consulta y como esperaba fue aburrida y cansina. Teníamos la cita a las 10:00 de la mañana, Jaime, iluso, pensaba que después del mediodía podría ir a  trabajar. La verdad era otra, nos vinieron atendiendo como a las 12:30 y en continuo movimiento. Como siempre, el hospital estaba petado de gente y la silla de ruedas no parecía encajar en ningún lado. Y claro, una silla malojilla, que andaba como carrito de supermercado y que por el lado positivo, hizo que Jaime en solo dos horas sacará músculos cual superman. 

El hecho es que al quitarme el yeso, la rodilla no estaba tan deforme como la vez anterior, sin embargo el hematoma, era tamaño sideral y comprendí al verlo por qué me duele tanto la cara interna que es donde se concentra.  Ya no llevo yeso, llevo como un arnés con hierros, que inmoviliza todavía más la pierna, la parte buena es que es de quita y pon y cuando me acuesto puedo abrirlo y descansar del peso por unos minutos.O por ejemplo, te puedes rascar, que con los yesos es imposible, lo que sin duda, en cuanto el dolor horrible baje, tenga muchas cosas positivas.

Al parecer esta semana, tengo que notar diferencia, no sé si por los calmantes que me han dado o porque de verdad la inflamación irá bajando y por ende, el dolor desapareciendo. Lo que peor llevo es el estar sola y que ir al baño, a la cocina, me supone un mundo. De hecho, aunque la semana pasada, bajé y subí todos los días, hoy he decidido quedarme arriba, Jaime me ha subido algunas cosas para comer, y aquí pasaré el día. Ayer fue demasiado doloroso y preferí no moverme mucho hoy...

La verdad es que me da mucha rabia toda esta situación. Me costó muchísimo encontrar trabajo, y lo logré, logré hacerlo muy bien y en el mes de junio se supondría que firmaría un contrato mejor, con más responsabilidades y estaba muy ilusionada. Además,  está el hecho de no poder terminar el curso, que siempre es la parte más chula. Estaba preparando el acto de fin de curso, la fiesta, con los magos,los castillos inflables ...puede sonar superficial, pero me da mucha pena perdérmelo, especialmente porque todo lo diseñé yo y da mucha rabia, no poder disfrutarlo. 

No termino el curso escolar, eso ya lo tengo asumido y el campamento de verano, lo veo muy complicado. Será durante el mes de Julio, solo mes y medio después de la caída y según los médicos, antes de 6 semanas, es prácticamente imposible  comenzar a  caminar. Si me lo tomó con filosofía, pienso que lo mejor quizás, es tomármelo con calma e intentar recuperarme lo mejor posible como para poder comenzar el curso nuevamente en septiembre. Sigue siendo pronto, tres meses después, pero quizás es posible hacerlo y yo quiero verlo así.  De lo contrario, eso si que significará el golpe más duro de aceptar. 

23 años después...

Durante mucho tiempo estuve traumatizada con mi rodilla. Mi rodilla, un día a medio día hace un millón de años me cambió la vida en ese momento. Mi vida cuando tenía 12 años era la piscina, no era una vida elegida, pero al fin y al cabo era la que me había tocado vivir. Comencé a nada muy pronto, el asma, mi inseparable compi, fiel hasta el día de hoy, había sido la razón de mi relación con el mundo acuático, por lo que no es difícil que muchos de mis recuerdos más tempranos sean en una piscina. Recuerdo aunque era un bebe, el vestuario del Teo Capriles y eso que creo que ahí no hice nada de nada y habré durado un suspiro. Sin embargo, lo recuerdo...

Pero bueno, resultó que se me dio bien, que tenía cualidades natas, que sin comerlo ni beberlo, me convertí en la estrella del club, en la estrella del estado,  en la estrella del país... yo, que siempre he pasado millas del mundo competitivo, del entusiasmo, practicamente muerto en mí, por el deporte... una cruz para alguien a quien la piscina dejó de ser divertida demasiado pronto. Mis compañeros de piscina eran un coñazo absoluto e incluso hoy en día, me parece que lo siguen siendo. Por supuesto que hay gente que quiero y recuerdo con cariño, pero después de un millón de años, son más los que están a la cola de amigos por aceptar del Facebook, que los que están aceptados. Mi mamá me dice que el tiempo ha pasado y que les da ¨nota¨reencontrarse. Por dios! me horrorizaban hace años y como muchos me horrorizaron de manera ininterrumpida por otra pila de años,  la nota del reencuentro la encuentro espeluznante...me imagino que si fueron tontos durante muchos años, el tiempo, como mucho, los habrá puesto peores, así que no tengo ningún interés en reencontrarme aunque sea a través de Facebook con ellos. 

Pero bueno, volvamos al tema principal que yo he venido aquí a hablar de mi rodilla. Resulta que el lunes me despedí de mi trabajo, diciéndole a mi jefa que no llorara, que yo volvería mañana. Qué pasó? Me desperté, me bañé, me vestí y me fui como cada día la estación del metro. Tenía que comprar el ticket, puse mi dinero, los 40 euros semanales que ese día me dolieron más que nunca y cuando el ticket salió un dolor insoportable me recorrió el cuerpo. Senti como la rotula de mi rodilla dejaba de estar sostenida y se salía como quien  tiene vida propia. Hace mil años ya me había pasado  y el terror de volver  a ver el hueso fuera me hizo estirar, con el dolor que se implicaba, la pierna al máximo. Por suerte, lo logré, en el interín de caerme y estirar la pierna, la rotula volvió a entrar. Fue solo un momento, una caída sin razón, una caída sin explicación, no estaba corriendo, saltando, bailando, caminando... estaba simplemente de pie frente a la máquina expendedora de tickets con mi pantalón rosa chicle y zapatos sin calcetines, que prometía ser un día estupendo. 

Así que desde el martes estoy en reposo, un reposo de dos semanas. Con una escayola que va desde la nalga al tobillo. Con una rodilla amorfa e inflamada, con miles de planes en una cuerda floja, con la incomodidad que supone subir sentada las escaleras, con un ticket de transporte que se pierde aparatosamente y que mi materialismo no puede evitar lamentar.... sentada la mayoría del tiempo, sufriendo cada vez que me tengo que levantar al baño o a comer, porque la pierna ¨buena¨la tengo agotada... dicen que será un mes de tortura, yo no lo veo claro, la vez pasada fue mucho más largo, y luego comenzar con la fisioterapia, una de las cosas más dolorosas que existen.

El lunes revisión y la idea de que quizás me muevan la pierna me horroriza 100%. Vuelvo a tener el miedo atroz con el que viví muchos años después de la caída, miedo que estaba superado y que quizás por eso, cuando se notó abandonado, decidió volver para decirme: Creías que estabas segura? Toma muletas, toma seguridad!

Feliz día de la madre!

estoy super feliz

Las palabras sobran....
Gracias Andrés por hacerme tía otra vez...

como pasa el tiempo

pues hola a todos después de tanto tiempo, otra vez...

En el ámbito personal:

Creo que no escribo desde mi viaje a Venezuela y la verdad es que fue un viaje super intenso, tres semanas, rodeada de la familia, dan para mucho y aunque sin duda es mucho tiempo, cuando estás rodeada por gente que te quiere y que te adora, ese casi mes, sabe a poco. Me fui con ganas de volver, de ser posible inmediatamente...el corazón me pedía eso, en ese momento, porque dejar a Samantha allá, era super duro,  pero luego, cuando te tranquilizas, cuando razonas, te das cuenta, que en Venezuela no tienes vida y que te sería super complicado tener una con todos los beneficios actuales que tiene la vida en Irlanda.

En el ámbito profesional:

Hace más de tres años comenzó el proyecto irlandés. En mi caso, más de dos años, que se dicen pronto, pero han sido dos años llenos de muchas cosas, no todas buenas, pero que en menos o mayor medida me han enseñado muchas cosas. Casi año y medio para conseguir un buen trabajo y no me puedo creer que dentro de dos meses, esté acabando mi primero curso escolar como Lead teacher. La verdad es que estoy contenta, ilusionada y el esfuerzo ha rendido sus frutos. Además de ser parte importante en la selección de personal nuevo, el año próximo tendré más responsabilidades, con todo lo que eso implica y sin duda alguna es satisfactorio. Me siento bien haciendo mi trabajo y tengo muchísimas ganas de comenzar el siguiente curso. Este año hicimos muchas cosas, muchas sirvieron, otras no, pero la experiencia previa me permite planear nuevos proyectos e intentar mejorar cada vez más para así poder ofrecer un servicio de calidad.

Además, a partir de ahora comienzo a ser la Community manager del colegio a través de las redes sociales y de una forma u otra, me siento contenta de poner en practica lo que aprendí durante mi posgrado sobre Gabinetes de Prensa. Tocar varios palos, te da la sensación de estar completa, y que la realización como mujer puede darse en más de un ámbito, simultáneamente. 

Cuando estamos cerca del ecuador del año del 2013, pienso que es un año positivo en todos los sentidos. Jaime no puede estar más contento en su trabajo y sinceramente le apasiona lo que hace. A mí me encanta oírlo hablar de sus códigos, de sus historias, de sus metáforas raras con las que te explica de forma sencilla en qué consiste lo que está haciendo.  Somos entonces, ambos afortunados, trabajamos los dos en algo que nos gusta y nos hace plantearnos nuevos retos. Si hace dos años o tres, pensábamos que el límite era esto, hoy en día nos damos cuenta que nos quedamos cortos, y que por conseguir, se puede conseguir mucho más...2014 era nuestro año goal... el verano del 2014  se perfilaba como una ilusión óptica, un espejismo en el desierto, lejano, difuso, casi irreal. Siete años después, resulta que casi lo hueles, y en ocasiones, ni te lo crees... está aquí, está aquí y su llegada representa muchas cosas , no solo físicas, sino también mentales. 

Lo mejor del úlimo mes?

Sin embargo, hay cosas que no cambian, hay personas que se echan de menos, hay historias que no se cierran, hay morriña de gente, hay gente  a la que ves sufrir desde la distancia y lamentablemente no puedes hacer nada para aliviar su dolor y te sientes impotente. Pero no está en tus manos, no tienes varita mágica capaz de arreglarlo todo. Por suerte, siempre llega por ahí alguna noticia que alegra el día, y que te provoca una gran sonrisa. Por ejemplo, mi hermano está feliz por un importante triunfo en Panamá... acaso esta foto de galán de telenovela, no lo dice todo? Que conste, lo de galán de telenovela, me lo dijeron dos amigas a las que les mostré la foto.

Ah, bueno, y mi cumple....esa cena en el Buenos Aires Grill, también estuvo memorable! Solo por volver, yo cumpliría años todos los días.