El último sprint

He estado desayunando, merendando e incluso soñando con mazapán, dulce que no me gusta para nada, pero que debido a su presencia, en la obra de navidad que estoy preparando, específicamente en el coro de la canción principal, pues tengo indigestión.

 La obra me trae por la calle del horror. Resulta que en el cole mega super pijo, no quieren una obra como las de toda la vida, es decir, vestir a los niños de pastores, darle alguno una zambomba, y cantar  Maria Maria ven acá corriendo o atormentar a los padres con los peces en el río.... No, ellos quieren algo más molón y para no meter presión, han decidido que eso de hacerlo en el cole es de cutres y qué se les ha ocurrido? Tachán! Alquilar un escenario en un hotel mega chachi en donde pretenden que el rollo de los niños se alargue cual telenovela venezolana con éxito. 

Quieren una obra de teatro, que por cierto es surrealista. La culpa del tema no es de los jefes , es de las profes que se han montado un Belen viviente, mucho más molón donde  el niño Jesús  se pierde y al final lo encuentra nada más y nada menos que la GARDA (policia irlandesa) que entra al escenario con la música de misión imposible. Si, si, raro, raro....pero entre tanto desporpósito junto, este seguro que ni se nota y al final, hasta gracioso me parece. 

Proponer una obra de teatro mas cuatro canciones como mínimo, es lo más cercano a querer la inyección letal. Mis pobre niños están aburridos de cantar y ensayar canciones que no tienen idea de lo que dicen.  Los pobres tienen que hablar y cantar  en español, cuando muchos, se atropellan con el inglés...pobres.

Pasando un estúpido velo sobre esto, resulta que por fin por fin por fin he terminado ambos cursos y lo mejor de todo, he recibido las notas del primero, que el otro recién lo terminé ayer.  Para mi propia sorpresa, que en realidad fue mucha, he sido la mejor super mejor de mi curso y sin duda me he alegrado un montón. La super graduación también es en un hotel mega chachi  el 12 de diciembre y habrá que ponerse guapa!

Y dentro de poco, solo tres semanas, acabaré el trabajo y volaremos a España para disfrutar de una semana especial! Tenemos muchísimas ganas, muchísimas muchísimas de ir  y lo mejor de todo es saber que la gente   nos está esperando con muchísima ilusión!

ailomiu

Mil gracias a ti, porque sin ti mi vida no sería igual. Porque llegaste en el mejor momento, en el que más te necesitaba y me hiciste tener una razón más que suficiente para creer en la amistad y el amor incondicional.

Gracias a ti he descubierto como queriendo mucho es siempre posible quererte cada día más y como tus ojos, en ocasiones de mirada distraída y difusa, son siempre el espejo en el que me veo más guapa.

Gracias a ti, somos una familia y sin ti, el vacío sería enorme.

Gracias a ti, he aprendido el valor de la constancia y la perseverancia, y como se pueden conseguir cosas super chulas, que pensamos que en un principio que eran imposibles, a base de rr con rr.

Gracias a ti he descubierto que quien diga que dormir con un perro es horrible, es sencillamente porque nunca ha dormido contigo.

Gracias a ti, soy mas humana, más sensible, pero por sobre todas las cosas soy más feliz. 

Gracias a ti, mi vida es mucho mejor, mis despedidas mañaneras menos tristes y mis llegadas, más emocionantes, porque no hay nadie en esta vida, que después de dejarme de ver un par de minutos se emocione tanto tras mi regreso. 

Mi adorado Banjo, eres el mejor regalo de los últimos 8 años...Te quiero y te adoro, por encima de lo que nunca jamás lograré expresar con palabras....

Fantasmas

Casi siempre olvido y por ende, perdono...en mi corazón no hay odio ni rencores, no hay recriminaciones ni cuentas pendientes. Lo que fue no se puede cambiar y en mis manos solo esta el control parcial del futuro. Eso no quiere decir que no me gustaría que muchas cosas fuesen diferentes a como son, pero creo que son el resultado de decisiones personales que se toman y que aunque luego,  no nos terminen de convencer,  tenemos que asumir que las personas no son veletas, capaces de olvidar  las palabras dichas, los hechos cometidos, el dolor causado, las lagrimas vertidas y el surrealismo de una situación que sin tener ni pies ni cabeza, desencadeno cual tsunami, una ola de odio y rencor.

La soledad, la distancia, el silencio, ayudan a pensar, a valorar y a sentir... entiendes que hay cosas que no se pueden cambiar, entiendes que en determinados momentos no es ético volver atrás, entiendes que hay gente que no se merece tu cariño y con mucha tristeza comprendes, que incluso el amor incondicional que sentías, se ha ido desvaneciendo, como dicen por ahí, el amor es terno mientras dura.  No es que no exista, porque creo que siempre existirá, pero es mas el amor a un recuerdo, a lo que pudo ser y no fue... es un amor basado en un recuerdo, a día de hoy, quizás muy lejano, no lo suficientemente fuerte como para romper tus principios  y volver atrás...sobre todo cuando se espera un perdón que no sientes, que nunca has sentido, porque aunque no eres perfecta, no hiciste nada, absolutamente nada para obtener lo que recibiste... 

A dia de hoy vivo tranquila, y estoy contenta. Vivimos lejos del mundo, lejos de nuestro antiguo mundo, lejos de nuestro idioma y lejos de los recuerdos. En alguna ocasión algún recuerdo viene volando y se posa en tu cabeza, pero por suerte, cada vez ocurre menos...no sabes nada y eso ayuda y entiendes por que era importante, desaparecer,me costo horrores,pero lo hice... ojos que no ven, corazón que no siente y para sentir dolor y odio encarnado, es mejor dar la vuelta y olvidar.  

Después de mucho años, comenzamos a estar tranquilos, seguros....comenzamos a disfrutar de un montón de cosas que antes eran imposibles, comenzamos a pensar en vacaciones, en obras de teatro, en espectáculos, comenzamos a comprar libros que necesitamos, si los necesitamos, y comenzamos a no temblar si hay que sacar mas fotocopias de las que habíamos calculado o si el abono de transporte sube de precio.  Comenzamos a devolver  favores  a la que gente que durante mucho tiempo nos extendió su brazo desinteresado, su amor incondicional, su apoyo...y eso es algo bueno porque me demuestra que juntos hemos pasado muchos anos verdes y que nuestro hacer responsable nos esta regalando la maravillosa imagen de unos frutos, que sin bien, están lejos de estar maduros, ya comienzan a cambiar de color, y su sabor deja de ser amargo. 

Aveces recuerdo esa frase que me taladraba la cabeza de: ay Dana, pero es que no se puede vivir así.... y si, es verdad que fue muy duro, pero mi estabilidad de hoy en día, se la debo a esos pequeños caprichos y homenajes que no nos dimos, a las navidades sin regalos,  a la ropa que no compramos, a los cumpleaños que pasaron por debajo de la mesa, a las discusiones del quiero y no puedo,a las horas de trabajo, a los miles de kilómetros, a las clases a todas horas, sin fines de semana, ni verano, ni descanso. Hoy sonrío al descubrir que quien tenia la razón era yo y que no hay nada mas satisfactorio en este mundo que saborear  ese momento en el que tu vida no solo es sinónimo de dinero, de facturas y llamadas,  sino que también hay mucho mas esperándonos, porque aunque el 2014 es nuestra meta, la vida a finales del 2012 comienza a funcionar y hasta incluso parece que nos sonríe. 

imaginando mi vida sin ti...

Hace bastante tiempo que no escribo y lo de siempre, no es porque no pasen cosas o quizás no pasan cosas especiales o particulares. Mis días siguen siendo llenos de trabajo y trabajos, sobre todo, trabajos, que mi vida está pegada a un ordenador, con lo negativo que las personas que me conocen saben  que eso significa para mí.  Ya tengo fecha de la graduación oficial de ambos cursos el 12 de diciembre, aunque a éste último curso, aún le queda un mes. Un mes que parece eterno, por todo lo que hay que hacer, pero que también es la antesala para un momento que estoy esperando: Navidades.  Tengo necesidad física de salir de Dublin, lo necesito de verdad...es una sensación que comparto con mucha gente. Dublín engancha, gusta pero al mismo tiempo contamina y cada cierto tiempo es fundamental darse una escapada. Yo tengo más de un año sin salir de él y sinceramente me parece una eternidad. 

También he estado desaparecida porque  estoy débil emocionalmente, en esos períodos en que mi fragilidad mental cabalga de forma veloz y ocupa gran parte de mi tiempo libre. Mi papá está muy enfermo, años y años de cigarros desenfrenados, han tenido como resultado lo que todos los fumadores conocen pero pocos ponen medio. No puede andar sin ahogarse y las  rutinas más sencillas se han convertido en una simple agonía. Yo no sé si el sabe lo mal que está, aveces pienso que no,  que todavía espera que el tratamiento haga efecto y comienza a sentirse mejor, pero  la verdad es que el deterioro podrá tener paliativos, pero nunca una cura. Hay cosas que son irreversibles, la de él, es una de ellas. Y aunque reconozco que ha sido su culpa, que se lo ha buscado, que las tres cajetillas de cigarro diarias, cuestan más de lo que parecen... no puedo enfadarme con él, nunca he podido. Mi papá es  bueno, es de hecho super bueno, y por ser tan bueno como es, le han pasado muchas cosas malas. Los que lo conocen, sabe de lo que hablo.  

Para mí papá siempre he sido una princesa y en los ojos de nadie he visto, la mirada de adoración absoluta como la he visto en la de él... incluso me pone nerviosa, porque el es feliz viéndome, escuchándome hablar, seguramente sin hacer ni caso de lo que estoy diciendo. Para él la felicidad es sencillamente sentirme cerca, complacerme, escucharme... y aunque pudiera odiarlo por mil pocas, resulta que no puedo, que nunca he podido, que tengo una conexión especial con él, que cuando estoy con él me siento tranquila y aunque es una persona super desvalida, a su lado me siento segura.  

La semana pasada fue atendido de urgencias y desde ese momento ha estado de reposo absoluto. Mi mamá me dijo que lo llamara y lo hice, pero me costó un mundo hacerlo, porque no quería que el sintiera como me siento, no quería transmitir a través del teléfono que puede ser muy traicionero, el miedo que tengo metido en el cuerpo, de que un día más temprano que tarde, reciba la llamada o el mensaje que no quiero recibir.  Me da terror pensar que hemos perdido demasiado tiempo de nuestras vidas sin estar juntos y que quizás para cuando pienso ir a Venezuela, ya sea demasiado tarde. 

Tengo claro que a su entierro no quiero ir, no quiero ir porque no lo podría tolerar y porque esos formalismos no van conmigo. Yo quiero ir verlo, y hablar con el, y decirle como en el viaje anterior, todos todos los días, lo mucho que lo quiero y lo mucho que lo extraño, y lo mucho muchísimo que me duele que  no conozca a Jaime y la pena inmensa que siento de no haberle dado nietos porque hubiese sido un abuelo de publicidad, de esos que se derriten completamente, tal y como lo hace cuando yo le hablo. 

No creo que haya sido el mejor padre del mundo, pero estoy cien por ciento orgullosa y feliz de que haya sido él...su ausencia, sus errores, sus caricias, su mundo, su amor, su historia me han enseñado muchas cosas...y aunque no tiene sentido, me ha dado seguridad, y tengo miedo, mucho miedo de que un día me llamen para decirme que esa seguridad, se ha ido...